耐えられない
鬱気味が直る気がしない、まともなことが何もないと感じるけど
自分においてのまともなことってなんだよとも思う
どうでもいいものを求め続けている時点でくだらないなって思う
永遠に、くだらない
全てがどうでもいいから恨んだ誰かを殺して終わりにしたい
そこまでして殺したい奴一人もいない
一番恨んでいる人間は遠すぎて行くのめんどくさいからやる気しない・・・
死にたいって思ってるのに、殺してあげるのは良い人すぎてありえない
死は救いだろ、現実に生きる価値がない
マイナスを０にするのは、救いだろう
死は選ぶ勇気がないので理想の妄想だとして、生きるとして
価値を見いだせていないのに、どこに行ったら自分を許せるのか
そんなものはない
社会的に成功したいとは思わない、金も名誉もあっても虚無だろう
普通の生活がしたいわけでもなく、その普通を親の背中に見てきたからこそ嫌なんだ
でも俺はバカ、何の能力もない
くだらない人間
死ね
すべてを放棄して思考を辞めたい
これだけ、願いはこれだけ
無生物になりたい、生きとし生ける者は苦痛、苦痛、たまらなく、苦痛、最悪
仕事をしているときはやめたら最高と思ったけど
鬱になって仕事してなくても気持ちは同じ
鬱だからか？いや、通常でも同じかも
どうでもいい毎日をどうでもよく過ごすだけ
色のない毎日
死にたいけど死ねないなって思い続けるだけ
生きているだけで迷惑なんだなって自己否定
ひきこもり、家にいて、親がいて
俺はいらなくないか
って常々思う、思いすぎて目が抜ける
視界がうつってるけどうつってない、これが、虚ろか
どこも見ていない、何も認知していない
今のこときも、どうでもよく刀剣乱舞をしている
データを消せと言われたらハイと消せる程度の執着
ずっと、ずっとこの手のゲームをやっている
何か、無駄だとしても、やること風がある
この時、脳死できる時、これを買っている
考えなくていい時間が足りなくて、無駄なことを考える時間ばっかりあって
苦しいね
仕事に忙殺される方がどんなに楽だったか
苦痛に対するご褒美としてのくだらないゲームへの従属
口だけの起業するごっこ
本当に何か調べていたとしても、自分事にならない内は全てが無意味
そんなことわかってるけど足が面倒に勝てなかった
そのうち、死んでしまった、今、死んでる、死んでるよ
自殺を決意できる人間が羨ましくてしょうがない
今俺は25歳、なんでこんなに生きたのか
親が無駄に優しかったから、無駄に悲しんでくれそうだったから
無駄に生きざるおえなかった
早くこの、無駄な執着から逃れたい
俺の望みは
良い能力で快活な人間として生まれ
トラブルも成長のため！と割り切れるメンタルを持った人間になりたかった
せめて、勢いぐらいはあってほしかったなと思ってる
なんにもねえや
毎度、日記を書くたび、これが最後になってもいい・・・
と思ってはいる、思っているだけ、何もしない
どうせ生きる、苦痛なのに
無駄な時間に耐えられなくて仕事が手につかなくなったのに
家にいても無駄な時間
俺にとって無駄じゃない時間とは
友達と過ごす時間？それぐらいかな
そのために仕事に耐えるのか？
耐える価値、あるか、申し訳なく、ない
コスパのいい選択肢、自殺
それしか見えてない時点で鬱病は直る気がしない
どうすんだよこれ
毎日ゴミ
頭痛がするからゲームしてても嫌なミスするから不快
食欲もいまいちコントロールできなくて太りつつある
積み上げた健康資産も食いつぶして普通のゴミになりそうで不快
最悪、毎日が半日もない、寝てるか、腐ってぼーっとしている
ゲームをしていても本当は楽しくない、嫌いなんだよ、くだらねえ
対人戦に喜びを見出してしまったせいでその中毒症状が抜けられない、最悪
ちょっと断っても気を抜くとログインしている、最悪、消しても、無駄
再度ダウンロードして始めてしまう、麻薬だよ
しかも、やってないから勝てない、当然
実力付きギャンブル、勝率は皆無、最悪だね
天鳳もゴミ、やってて理性が戻ったとき
普段なら踏む手順が踏めなくなっているのを発見した
この受け入れいらないから1巡役牌を取っておけば鳴けたじゃん？
みたいな、そんなことも、できなくなったか
それは自分のせい
いい両面、6巡ぐらい、条件は最高、リーチして、バカが他人に刺さる
どうでもいいところ、蚊帳の外、リーチ棒は持ってかれる
画面に向かって中指を立て、死ね死ねいうだけ、何やってんだか
くだらない気持ちが溢れる
もう、どうでもいい・・・結局画面を閉じる
それの繰り返し、何も実りのない、摘まんで捨てるだけ
くだらない
くだらないとしょうもないとどうでもいいで満ちた、スッカスカの毎日
何もない
本当に何もない
ストリートファイターはコンボ精度が下がりすぎて勝てる試合も勝てなくなってる
オーバーウォッチはゴミみたいなザコが自信満々にオフェンス即ピック
まともな奴もサポートする気はないからオフェンス軍団になる
どうがんばっても無理な並びでやる時間ほど無意味なものはない
無駄の中でもトップレベルの無駄
退出する
似たようなマッチング
やらなくていい
でも、ゲームをやめたら何をしていいかわからない
悩む、ブログを書く、何も解決しない、自殺が愛おしくなる
いつか来る死だけが楽しみだ
鬱病
直るとか直らないとかじゃない
直っても楽しかった覚えがない
お先真っ暗
自殺するなっていう方が厳しいわ
教育者足り得ない人間達に仕上げられたバグ人間
知能が底辺じゃなかったが故に無駄に悩む
底辺レベルのチンパンヤンキーなら
インスタのストーリーにでも投稿して幸せなバカ晒してたかもしれない
そこまで愚かじゃなかったからこうやって匿名で愚痴を書く
それぐらいのリテラシーがある
ゴミに毛が生えたレベルの知能
余計なことを考えて、考え続けてしまう
いらない思考が楽しいことの色を奪う
何をしてても虚しい、虚しいからやりたくない、やることはない
何もやりたくない、何もしたくない、何も考えたくない
寝て過ごしてもいつか起きてしまう、最悪だ、起きたらいらない思考ぐるぐるで頭痛がする
最悪だ
死ねという言葉は俺の世界から出ていけという意味
死ね死ね言いたくなる、こいつ消えろって思うけど
本当に退場するべきなのは、いつだって、俺だよ
嫌なものを見るところに行くからいけない、行かなければいい
ひたすら逃げよう、ずっと逃げよう
前なんて向きたくない、前は何も見えないじゃん、お先真っ暗よ
だから下がる、死にたいならどこまで下がっても一緒だろう
逃げよう
もうすぐ4月になってしまう
4月の半ばには会社に行かなければいけないらしい
無だ、8時間も座るのか、くだらない人間が輸送する中に紛れるのか
ありえない、ありえない
だったら辞めればいい、やめて、逃げて、家にいればいい
家の居心地が悪いなら、一人で暮らせばいい
暮らしたって、何も変わらないだろうけど、孤独死はお似合いだろう
住所を誰にも告げなければ、現実のつながりはおしまいだ
終わりにすることができる、今から逃げることができる
そういう選択肢がある
本質はここにある、わざわざ、普通ベースで俺を攻め続けることはないじゃないか
まずは冷蔵庫に冷えたビールがある
それを飲んで、ぼーっとしよう
"逃げる"という目的のため、生きる、これだな、これだ
今日の結論は、逃げる
