憂き目

生きるという憂き目に遭う

覚えるのが億劫

冷静な事実

昨日、母親に「電子マネー」を使えないことを怒ってたけど
根源に気付いたので残しておきたい


気に入らなかったのは
「俺がせっかくあげたiPhoneを使ってくれないこと」
につきる


幼稚でしょうもない・・・
母親には便利に買い物してほしくて上げたんだけど
上げたiPhoneはフリーSIM


だからSIMを契約しなければならない
もう、ここがハードル
話してて「打ち間違える」とか言ってた
会員登録がだるいのはわかるけど、入力がだるいってこと?


・・・は?って感じだった
論外すぎない?
ここでヒートアップした
くだらなすぎてキレてた気がする
キレる必要はない、苦手なもんは苦手でしょと・・・割り切れないんだな


ぼくは幼稚キッズ子供
時間があるからこそ、自覚がありすぎて嫌になる

怒りの根源

機械音痴気味、というか
今まで通りで済むなら新しいこと覚えたくない
多少面倒でも、新しいことを覚えるよりマシ
そういう感じ、いろんな人に当てはまると思う


俺が嫌いなことだ
しょーもない作業から解放されるっていうのに、しないの?
ちょっとやるだけ、それを億劫だと思う
まあ、ここまではいい


何が嫌かって、他人だったら何も言わなくても関係ないけど
身内の問題だから目に入るたびに嫌になる
そういう持続的なところだからこそ、改善したいのに


まあ、母親でも他人なワケ
思い通りにならないことにイラついてる

やる気がない

結局、イラついているだけ
前はこれをなんとかするエネルギーがあった
試行錯誤することもわるくない
これもパターンの1つだと学習の姿勢があった


今はない
ただ、改善してほしい
でも何もできない
めんどくさいで満たされてる
「好きにしたら・・・」が口癖になった
俺を押し付けたくない、どうでもいい


アカウントというものの説明何度したんだ
入力する内容が通らないって、出ている赤字が見えないのか
電話番号が通らないとか市外局番も入れるのかとかもううるせえ


1つを怒る気はない
ただ小さいイライラが積み重なってる
全部聞かれる
自分が代理でやることになる
何、これ、自立した大人か?
くだらなくて、バカにしたくてたまらない、そんな自分が嫌になる


ただ、今日は、何も文句言わないことに成功した
それでも自制心が戻りつつあること
確かな事実


他人は他人だ、変わるわけがない
忘れてしまいそうになる、他人は他人
そこらへんの嫌いな奴と親は同列、変わらない存在
どれだけ密接な関係があっても、関係ない
俺の底を理解してくれるわけでもない、他人
思い出せば、現実はくだらないしどうでもいい
少し楽になれる


そのうち忘れて
また、小言を言いだす
目に見えてる、目に見えてるけど、見ないフリをしよう
今は、見るな
分かり切っているけど、分かってないことにしたい


もう、見下したくて見下したくてしょうがないのは性分
武器は正論、自信満々
バカは死ね、バカは自分
自己嫌悪、自殺衝動、開き直り


脳はここに吐く
現実で吐くより、マシなワケ、マシでしかない