死にたくなったら日記を書け
昼夜逆転
兆候はあったけど、止められないよね
夜に眠るという発想が消え、
代わりに「眠くなったら寝ればいいや」となる
これが入り口
数日前から2時、3時、4時、5時と順調に寝る時間が遅くなっていた
起きる時間も11時、12時、13時、14時と遅くなっていく
今日は2時ぐらいに寝たのに14時に起きた、12時間睡眠だ
充実した睡眠の代わりに、虚無感を得る
これはきっと、正しくない
精神的に謎に追い詰められる、なんとなくクズの香り
別に寝ているだけなんだけどな
アップデート
日々、youtubeやSNSで一般人を眺めている
俺にはこんな勤勉な生活は無理だなあ、だりいなあ
サクっと死にたいなあ、って想いを強めている
「死」を扱うには今は気分が沈み切ってはないけど
ちょっとだけ思考はアップデートされた
虚無主義、ニヒリズムは相変わらず信仰はしている
ちょっとマシになったかなっていうのは破滅主義
どうせ未来はカスなので今もカス
意外と？そうでもなく？今はマシ
今を放棄することなく「しっかりと生きるべき」
これだよなあ、人生捨てゲーしてるSNSでしか知らない他人を見てそう思う
無職でだらだらと日々を過ごしている俺が言う
「生きざまがダサい」
説得力がとてもある、ゴミに見下されるゴミ、格下すぎる
毎日毎日毎日毎日毎日毎日、承認欲求を満たすため
育成失敗、イカれた愛着行動
超、人間している
美しくてたまらない
あがいてほしいのね、俺はそんな元気がないからな
たま～～にガチリストカッターを見るんだけど
血が風呂場でドッバァで吐きそうになりながらも、
これが生を感じるムーブ、と確認する
人生可哀想すぎて、俺の方がマシだと感じられて
うう、ごめんなあ、見下したいわあ、と、ニコニコするわけだ
吐きそうだけど
手首カッティングをするつもりもないし、
それをインターネットコンテンツにするつもりもない
俺が好きなのはインターネット精神カットだけ
メンタル自殺が趣味
本による知識強化
ストレスと適応障害 つらい時期を乗り越える技術 (幻冬舎新書)
精神病の本を読んで、今も「ストレスと適応障害」を読んでいる
精神のことを考え続けている
バグが生成される原因を知った
なので、ファッション精神障害だった
育成されている間に、親の愛がないとか感じたことは、ない
ただ、小さいころから面倒とかだるいはずっと抱えている
根本的に、生まれてこなきゃよかったしか思わない
オタク属性はオタク文化が家にあったからしょうがない
外やらスポーツやら、原始的なパワー系アドレナリンよりも、
インスタントアドレナリンが出るオタクコンテンツに甘えた
たぶん、それだけ
陰キャ属性は濃いけど、初見でも喋ろうと思えば喋ることはできる
会話するのだるいし、疲れるし、面倒だし、
興味ないときはつらいからマジで興味なく接してしまう
顔に出てるらしいので、世間に溶け込む力は弱い
元彼女に一般教養やらをボッコボコに殴られたけど
確かに、俺は世間が大事にしているものをメチャクチャないがしろにする
元彼女は永遠に正しい
世間として正しい
でも、いらないでしょって、ずっと思ってる
反省はできない、どれも大切じゃない
ブっこわして分からせたい
くだらない世間だけではなく、自分もブっこわしたい欲がある
ずっと死にたくてたまらない
いらないデータ消したい、ぐらいのニュアンスで強い感情じゃない
「生きているのがつらい」
確かなんだけど、切実じゃない
「生きていると、面倒と思うことが多くて、だるい」
ぐらい言葉を重ねないと、俺のニュアンスじゃない
ただ、やる気ないだけ
やる気ないだけなんだよなあ、病気ではない
フツーの人の生きる気力とか活力、どっから出てくんのかね
理解できない
仕方なく、なんだろうけど
その仕方なく、さえ、だるいんだわ
だるくてだるくて仕方ない
適応障害と言うと派手すぎる
過度な面倒くさがり、これが俺の病気だ
満たす時間
生きている時間で締める時間の大半が「だるい」になっている
「生きてるって楽しい！」とか露骨な感情は、ない
友達とダラダラと過ごす時間が永遠に続けば・・・はある
ゲームに熱中していて、終わるまで辞めないのは現実逃避、たまらない世界
ポケモンは170時間も俺を夢の世界へ連れて行ってくれているので神
生涯では4000時間ぐらいポケモンに溶かしているので、神
満たされる・・・
俺が図鑑埋めをするのは、目標があると没頭できるから
育成環境を過剰なまで整えるのは、無駄だけど無駄じゃない作業だから
知ってるんだよなあ、俺は俺を知っている
理ではない、俺が大嫌いな現世じゃないところだから好き
ただ、夢のゲームワールドから出てしまったらだるいだるいマウンテン
気づいた瞬間から終わる
どうして俺はこんなことをしているのか
何の意味があるのか
そうやって自分に問う
虚無主義と言いつつ、何か行動に意味が欲しくてたまらない
故に、反発したい、それだけなんだよなあ
ひたすら夢の世界を探し続けて行くのが人生の目標だろう
俺は現実なんて見ない、見てもしょうがないっていうか
シンプルにクソ、終わり
セルフ生死の2択
今はまだ人生完全終了ぐらい選択肢が狭まっていないので余裕かまして愚痴れるけど
時が進むにつれてちゃんと終わる、そのときまで、ひたすら生きながらえましょう
急に死ぬことは・・・
ガールズバーのお姉さんが言ってた
「今日は飛べる」「今日は飛べない」
実際飛べた日もあったらしい
フィクションなのかガチなのか、審議は分からないけど
その二択まで行ける才能はある
無駄に度胸がある、これはオブラート
実際は自暴自棄、これはノーオブラート
振り切れて、一周周ってガン拒否してたことをしたりする
成功しても得、死んでも得
リスクなんてあってないようなもの
一番嫌なのは後遺症付きの生存
それさえなければいいんだよな
急に諦めがくる
生きてて、どうすんの？別にどうでもよくね？モードに変わる
学校はカースト上位のイツメンじゃない奴は雑にイジられる
雑に面白いことやれ、みたいな流れに雑に乗ってしまう時があった
「らんらんるー」をやった
今でも反省してる恥
けど、あの時は別にこいつらは人生で重要じゃないし、
何を思われてもいいやって感じだった
そのあと、あれやれよでこすられるんだけどな、死ねよこいつらって思ってた
それは中学生の時代
次やったら殴る
俺はトリプルファイヤーがたまらなく好き
「次やったら殴る」はちゃんと言ったことがある
カースト上位のイツメンじゃないから雑に扱われる
マイルドヤンキーは身内以外どうでもいい、そりゃそうだ
寝てるからって消しゴムパクってちぎって投げるのはだるい
「次やったら殴る」忠告はした、するだけエラい
抑止力が分からないバカはまだやる、うざい
じゃあ有言実行
別に殴りたいわけじゃなくて、
抑止力を抑止力をとして使うため
殴ってくる奴と認識されないと、クソだるい流れを一生やられる
そりゃ殴るよね、リターンある
っていう過去を何度もはんすうしがち
やっちゃうんだよなあ、やってはいけないとかそういうことじゃなく
俺は俺の為に殴れる
他人の為にも殴れるのかもしれないけど
そんなシーンは平和な日本では来ません
故に、
ツラかったら俺は俺の為に飛べる
今後一切がんばらなくていい、そのリターンは魅力的すぎるじゃん？
そのためだったら、ちゃんと命を投げ捨てられる
そんな気がしている
思い出ベースが幼稚なクソガキ学生時代だけど、
レベルを上げればフライングはたどり着く、はず。
さいわい、ひきこもりなので突発的に死ねる場所にはあまり行かないのが救い
これで生存99%
気まぐれで出かけたときに1%引いたら
大当たりウルトラレア「解脱」
業の深い地獄に落ちるだろう
今
ピックアップ
「生きていると、面倒と思うことが多くて、だるい」
ひたすら夢の世界を探し続けて行くのが人生の目標だろう
ツラかったら俺は俺の為に飛べる
これが今のブーム
現実逃避こそ生きる意味なんだよな
とはいえ現実
考えてはいるけど社会復帰は厳しい
就職が～とかじゃなくて、上に人がいるって状況が耐えられない
まったく自分事じゃなくて、他人のふんどしなんだよなーって思うと、
果てしなくどうでもよくなる、質が悪い
やるなら自営業かフリーランスか、責任がないと仕事できないね
よく、自分がチョロいと思えることを仕事にしましょうっていうよな
ソレをやるべき、なんだよな、まー、やれりゃあいいけどな
活力、あんのかねえ、って、思う
身体にエネルギーがねえから、死ぬしかねーよ、じゃあな
16時半に起きて、
昨日作ったカオマンガイを食べて、
22時にヨーグルト
2時にサッポロ一番食べて、
食事終わり、エネルギーがないって食かもしれんなあ
とはいえ、だるい、ただ、だるい、あああああああだるい、キレるぞ
ゲーム現実逃避失敗して戻されたら、アルコール現実逃避へ再ログインだ
こうして日々を乗り切っていこう
まぁまぁキツい、アー死にてェなァ！！！クソが！！！アアアアアアアアアア
