9年付き合っていた元カノに1年ぶりに連絡しました
俺は俺の為に
睡眠時間が最悪になっている
金曜は3時間、土曜は5時間、日曜は5時間
起きて月曜日
二度寝して2時間寝て酒が届いたので起きて
酒を飲んで潰れて3時間寝た
寝れてはいるけど、短い時間しか寝れない
ukime.hatenablog.com
ブラウザいじくってた6/18にメアド発掘してから4日経過した
萎え日記書いても晴れず、クソみたいな夢を見て最悪の目覚めしかない
その間もリアルはオモロく生きてるし、遊んでいる間はサイコーだ
でも一人で悩んでいる時間はサイテーだ
この呪縛から解かれたい、あんまりにもダルい
結局のところ「連絡して上手くいったらワンチャン戻れるかも？！」みたいな
懐古にワンチャンがくっついているから妄想してしまう
理性は「んなことありえねえんだよ」と分かっている
バカな部分は「いや、ワンチャン」と言っている
起きている俺は理性があるけど、寝ると本質的なバカが出てくる
頭の片隅にいるんだよ
だから寝て脳を整理すると沸いてくる
睡眠阻害はヤバい
「寝ている間は理性がなくて最高！」
とか言っていたのに、寝る方がつらくなってしまった
早急な解決をしたかったんだな
でも土日は遊んでいるし、その間にメンタル揺れるの嫌だから月曜日
クレバーな選択肢だね
自分は自分を考慮していてエラい
で、会話は
送るだけ送って
「現在このアドレスは使われていません」
的な奴で安心したかったけど返信帰ってきちゃったね
今回はこれでよかったんだけどさ
語りでは散々「謝罪したい」と書いたけどそんなことは一言も言わなかった
いきなり謝る行動は自分本位すぎる、だからその行動は選べない
「ひさしぶり、元気？」
「わからない」
「鬱で酒だよ～」
「私も」
ウケる、薬の副作用知ってたし本当かもな
真実は不明だよ、全部を信じる気にはならないね
(人間不信)
「通院はしてないよ～」
というだけ言って、俺は酒に飲まれて寝てた
起きたら
「そっか」
と帰ってきていた、俺は元カノに興味を失った
相手をしない無視っていうのが一番強いと散々言っている
素っ気ないは二番目に強いね、いつか使うかもしれない
殺す？！
彼氏と名乗るキャリア携帯のアドレスから「これ以上連絡したら殺す」だってさ
キャリアのアドレス？！
捨てアドじゃないの？！
俺は捨てアドなのに？！
ウォォォォォオオオオオオ～～～～～～～～
とテンション上がってしまった
攻撃されたら面倒な奴で送ってきちゃうところがカワイイ～
迷惑メール送られまくるとか考えてないんだろうな～
そんで過激なこと言うのカワイイ～
キッズの頃に卒業しろよそういうの～
彼氏がいて残念とか、そんなことよりも
「殺してくれるなら嬉しい」と思った
思考がオワってるけど自殺は難しいから他殺してもらいたいじゃん
まあ、それこそ夢だ
「殺すって言うぐらいムカつくぞお前」という意味でしかない
一瞬舞い上がったけど、落ち着いた
脊髄メールマンでも脊髄殺人は流石にできないと思う
脊髄殺人はレアスキルだからパンピーには与えられてない、はず
久々にそんな語彙力スッカラカンのカワイイ
「過激で元気ですね」とか送っちゃった～
てめえ！的な超キレた文章が来るのを期待したのにスカされた
たぶん、メールアドレスがドチャクソ本名ぶっぱだったから聞いたのがまずかった
キモがられてしまったヵな…
全然おもちゃ人間にならなくて、俺は悲しかった
マジメにキレてる人をバカにして遊びたかったよ
ま、わかるけどね
追加のブチギレは元カノに止められたんだろう
バカは「相手に威嚇することが彼氏面として正しい」と思っている
脊髄でメール送ってくる奴はそんなもんだろう
でも、それは危険な選択肢なんだってね
「殺す」と威嚇したからって攻撃がピタリと止まるわけじゃない
過激な発言は抑止力にもなるけど、火に油でもあるんだよな
それが分かってない
殺す君はそんな賢いコトできるわけないから、入れ知恵
やろうと思えば何でもできる
「殺す」は簡単にできる
相手に向かって致死量のダメージを与えるだけ
リスクは一般人に戻れないだけ、それだけ
チョロいよね、そんだけで殺してもいいんだよな
別に人生に価値を感じず、後のことはどうでもよければやっちゃえばいい
みーんな、生活が大事だからやらないだけ
生活が大事じゃなければやってもいいのだ
法律はダメと言っているわけじゃない
「●●をしたら■■で罰する」っていう後出しなんだよね
攻撃は通るから通しちゃえばいい、防衛は後手だからもう遅い
という感じの話をした気がする
9年も付き合ってりゃ、大体はネタ切れ
俺は暇つぶしで殴って良さそうなら殴るタイプだからダメだよ
殺す君がおもちゃになってくれなかったことも納得できる
元カノも「やろうと思えば」の精神で作っただけ
神のみぞ知るセカイ（１） (少年サンデーコミックス)
バイブルは神のみぞ知るセカイ
女の子は「欲しいときに欲しい言葉をかけて欲しい」しかねえんだなって
恋愛は全部コレに詰まっている、これ以上のことは一切ない
好みとかなくて「好きになってくれた人が好き！」
って人は多いと思う、そういうことだよ
主人公はイケメンだけど、一番必要なのは「鋼のメンタル」だと思った
リアルをどうでもいいと思っているからこそ、何になっても恥かいても気にならない
これならマネれるな～と思ったからやった、興味本位の実験だった
ここまでだとマンガの話を鵜呑みにするバカ
経験の裏付けでリアルでも行ける確信はあった
ネトゲで付き合ってオフ会して、平和でカワイイ中学生ごっこはできていた
だから顔じゃない。文字の使い方なんだな～って感じ
リアルは顔が実装されてしまうけど「数打てば当たるな」という確信はあった
人間なんて深いところなんもない
言うだけ言えば行けるだろってね
見知らぬ他人からスタートするほどやる気はなかった
知り合いの"女”に試していった
流石に彼氏持ちにやると殴られちゃうからいない子にね
「顔文字の練習したいからメール付き合ってよ」
とかそんな口説き文句で毎日連絡取る口実を取った
「身近で頼みやすいからさ」
とか言ってね、それっぽいじゃん
会話によるコミュニケーション回数を増やして、タイミングを見て告白する
わりとすぐ釣れた、オワリ
やっぱり俺は桂木桂馬だった
リアルなんてどうでもよかった
ギャルゲーの代わりに「サドンアタックでキル取れてキモチェェ～～！！」
ってやってれば後は全部どうでもよかった、他人にどう思われようが関係ない
告白してフラれてもどうでもよかったし、プライドがなけりゃいいだけなんだわ
だって全然好きじゃないからね
行動と言葉は"っぽい"けど心から惚れた！とかはない
うそついてごめ～～ん
最初はともかく数年付き合って愛着は生まれたよ
思い出もしっかりと本物だよ
だがしかし
ゲームの脳汁 > 彼女の図は不変だった
俺はやべーヤツだ、ｺﾜ~ｲ
自己否定で自己肯定感を下げちゃうね、自爆ウケる
メンタル治安
気分は長年プレイしたネトゲが終わった感じ
そう、サドンアタックのサービス終了と同じ
元カノとの恋愛ゲームは去年引退したけど、ついにサービス終了かあ…
ぐらいの感じ
変なことは起らず、思っていた通りの結果になったのでショックはない
むしろ、元カノと結婚していたら…と悔やむ妄想が手放せそう
これで「謝罪に命捧げてェ！」とか言わなくて済む
キモい呪いから解放されそう、救いの一端だ
「ご都合主義の妄想」はワンチャンを帯びず、本物の妄想になった
ワンチャンという毒素が徐々に抜けて、後悔の比重が下がっていく
体内のアルコール濃度を下げるのと変わらないよ
水を飲めば全てが解決するのだ
時間が水だ、ほっとけばいい
じわじわと薄まっていくだろう
何より彼氏がいてくれてよかった
「俺のことを想い続けていたら…」
というクソキモ自意識過剰がブっ壊されてよかった
そんなことはありえないと論理で分かっていたけど、事実が一番ありがたいフラグ折り
数ヵ月どころか1年連絡しないヤツなどなかったことになって当然、99.9%そう
「だけど…」みたいなね
キモくて人間的な感情があった
だけどじゃないけど？アホだろウケる
他人事はいくらでも笑える
自分事はくだらないことが客観的に分かっていても、どうしても自分事
頭の中では甘えちゃう、マトモな思考にならない
だから、ブログに吐き出して他人の目にする
ちょっとだけ、自分を俯瞰できる
それでも自分事は逃れられないよ
だから、後で見返して「そんなこともあった」と面白がるんだ
この記事は今後も貼り付けて、俺は俺をバカにするんだろう
他人をバカにするのはもちろん
自分ですらもバカにして嘲笑う対象になっている、自分で更にウケる
ウロボロスのウケループ
未来と俺の社会
夢でうなされなければなんでもいいよ
キモいことに「リアルで幸せになりたい！」は心の片隅にある
恥ずかしいけど考えちゃうよ
でもそれはマジメにリアルをプレイした恩恵
俺はやらない、だから手に入るわけがない
これも受け入れるのだ、どこかで折り合いをつけよう
でも事実として叶うとは思っていない、やってないもん
鬱病になった時点でもうやる気はなくなった
メンタルとリアルがズレてしまったね
今なら社会的な否定は受け入れられる
「俺はいらねえんだな、わかるわかる」
だから俺は社会をプレイしない、意味ないからね
がんばろうという気持ちは1%ならある
残り99%だるい
俺は社会の中で無だよ、いるだけ
電源入っているだけ、操作はしてない
未練らしい未練も一つ消えたし、助かるね
これからも存在するコンテンツをかじって人生を構築するんだろう
