憂き目

xo卍日記卍ox

死生観20201231・日記・合理的な遊びと楽しさ・生きる答え

死生観20201231

ukime.hatenablog.com
前回は働きだした11/9より前
虚無主義が正論すぎて一番腑に落ちる
考えは変わらない


今回は久々の労働をした感覚を書き残したい
そういう記録


仕事は社会的に生きるための合理
時間と能力を金にトレードするだけなのよ
だからさあ
いつまでも働いていたら気が狂う
過労死するほど頑張る性質は俺にはない
す~~ぐサボるし とにかくサボる
それでも気が狂う


仕事がなくても定時まで座っていなければならない
定期的に発生する 本当に苦手だ
暇で楽かもしれないけど そうじゃねえ
退屈は苦しい 死にそうになる
あまりの何もなさに身体が震える
メンタルが殺される


そんな労働時間を加味しても
働いていても働いていなくても
純なる死を願う気持ちに嘘はなかった


仕事は薄っぺらい表層の問題
本質は生きていることそのもの
それに気づいたねー やったねー

私は生活をしている

朝起きてスマホを見る
SNSを眺めるか本を読むか
何も考えたくないから寝たいけど寝てたから眠くない
叶わぬことを望んでもしょうがない
仕方なく起きる


何もする気がない
身体を動かせばなんだかんだなんでもできる
何も考えずタバコ洗い物タバコ掃除タバコ自炊タバコ酒タバコ
理性的になって娯楽が消化できるようになったら本を読む


みずほ銀行システム統合 苦闘の19年史」
発売当初から読もうと思って半額ぐらいになったら買おうと思っていた
今日欲しいものリスト眺めてたら50%offになっていてポチった 楽しみ
「承認欲求女子図鑑」
友達のブログに貼ってあったからポチった 楽しみ


金がないというのに 本と服はバカスカ買ってしまう
本は趣味 読んでいる間は逃避できる
これで何ができる?とかマジメなことを考えた時
あれは息継ぎ 過集中から出てしまう残念な瞬間
それを感じないように読み続けるのよ


服も趣味 何にもなれない俺の色味や芸術への渇望
派手な色が好きじゃん 吸い込まれるようなものが好きじゃん
俺はここに居たくない 無難に生きた人間と同列の存在でありたくない
好きな服を着ていれば 救われているような気がする
何かになれたような 何かってなんだよ
JPOPすぎる


仕事を始めた2ヵ月前より明らかに飲酒量が増えた
飲まなきゃやってられない
何も難しいことはしていなくとも
社会参画している自分に吐き気がする


バグが混じってすみません
仕事への態度といい 俺は社会悪なんだよ
比較的生きているべきじゃない 俺はそういうジャッジ
自己否定に抗えねえ ワハハ
グチャグチャ言いながらも便利な社会に生きるしかない

合理的に「遊びを楽しむ」

俯瞰する俺が生きる俺の上位の存在


知識人な俺が
「遊ぶなら楽しんだ方がいいだろう」
って言うんだ


バカクソアホな俺が
「うひょ~」
って遊ぶわけ そういう役
コレ合理


遊んだら楽しくないわけじゃない
感受性が腐り切ったわけじゃない
でもねー
ぼんやり浮いた監視者な俺がいつも見てる
現実の俺がブログを書いて 監視者の俺が見て笑う
この図


合理にも限界がある
楽しいときはすぐ終わるのよ
夢からは出なければならない
現実で在ったはずだけど
それは現実じゃない 体感できる夢なんだわ

泣きたい現実

今!この!気だるい気持ちで過ごす時間!!
これこそが本当の現実 くだらない現実
酒飲んでタバコ吸って
想いふけって 生きていることを考えて涙を流す
文字表現でも比喩でもない
マジメな絶望の涙が出るのは病気よアタシ


生きていること 泣きたいよな 泣いていい 泣いた
特段不幸なわけじゃないし
絶望するほど腐った状況でもないけど
パッシブスキルで「死にたい」が発動しているのよ
いつでもいいから助けてくれ


ネトゲの全体チャットで「☆☆☆救済募集中☆☆☆」って言いたい
救われるワケねーだろ こんな奴

日々の悩みはチープ

年末年始の休暇が終わったら働かなければならないこと
面倒くさいだけだ


プログラマーだから頭脳労働とはいえ
頭脳なんて使わない
それっぽいことをして
それっぽく消化するだけ
頑張らなくても時間は過ぎるし
全てはやれば解決していく
何の価値もない 金のためでしかない

どうしようもない悩みはディープ

ディープと言いたいだけ
手前を解決して仕事を辞めて無職になった時間が欲しいわけじゃない
真の悩みは「なにも成したいことがないこと」
どうしようもないことを悩んでも仕方がないけどねー
分からないほどバカじゃないけど
固執するぐらいはバカだ


俺と俺が相談しても
「どうしようもないんだから どうしようもないじゃん」
正論が痛い
何も解決しない
悩むだけ悩んで
嫌な気持ちになるだけなる


酒に思考を奪われるまで
または
合理的で冷静な俺が「やめとけ」って声をかけるまで
ずぅ~~~っといや~~~な気持ちよ

ショボイ欲望の羅列

ファンなデザイナーの財布が受注生産だから即注文したい
そもそも現金使わないし
気に入っている札入れと小銭入れあるから我慢した


暖かくなったらのんびりサイクリングしたい
冬だからクソ寒いから無理


ゲームで無双して最強になりたい
練習してないのに勝てるわけねえだろ


脱毛したい刺青入れたいピアス空けたい
金がない(完)


うんぬん
どーでもいいような ね
叶える気もない
我慢していないのは本だけ

人生を賭したいものは見つからない

ある奴スゲーよマジで
本を書いたり
インタビューとか依頼されちゃうような
「何か成した奴」はスゲーよ
生きる力が高い


そこらへんに生きている人間もスゴい
このくだらねー世の中に折り合いを付けられていてスゴい
俺は折り合いきれていないから
こうしてグチグチウダウダしている
何が楽しくて生きてるん?
なあ どうして生きているん?
生きててよかった? なあ
だから 尊敬している


よく言うじゃん
「それでも生きて行くしかない」
寿命を全うするしかねえじゃんという諦め
死ぬまで生きるしかない
ズルして早期リタイアを望んでいる
ズルがしたい 死なせろ

努力なんて救われるワケねー

今更辞められないという気持ちになるような賭けたものはない


ネトゲではランカーに
無限に繰り返し続ける時間
友達がいたころはよかったけどみんな続かない
いつしか誰とも関わらないように遊ぶようになった
辞めようという気概もなく
なんとなくログインしなくなった


部活は写真部で全国大会に
3年の時辞めたから実態としての実績なし
写真は撮るけど特段好きじゃない
写真家のインタビューは読むけど共感しない


格ゲーを初めてプロのランク帯まで
画面情報に対する反応速度の悪さ
あまりにも才能なさすぎて嫌になって辞めた
何年かかっても頂点には行けねえよ


努力したからなんだっていうんだ
それなりの結果を出しても何も満たさなかった
本気で頑張ってないんだろ
しょうがないじゃん
所詮一般人よ


一瞬の快楽 その場だけ 何も続かない
全部 現実逃避
現実でやっても現実逃避
「意味がない」から逃げたいだけ
俺はこれをやっていれば幸せだ
と思い込みたいだけだったのだ

生きる答え

「人と共感する」
これだよ おそらくな
認めたくはないけどな!


人と何かを成すことが人類の歴史の答え
一人で満たされるものはあるけど
人間の社会的生物って特性がある以上 継続性が薄い


sininayo.hatenadiary.jp
キルケゴールくんもそう言ってた
これを読んだ時はふーんぐらいだったけど
思考が熟して 今は腑に落ちている




踏まえた蛇足 結婚の話
結婚を求めた俺は正しかったみたい
元ザイヨは殺したいほど憎いけど
「お前のために生きてよかったんだよなあ」
と思える程度ではあった
この程度も叶わぬもんよ
俺がクズすぎなんだろーなー ウッザァ~イ


相手の親が超キライだった
同棲の話持っていったら給与面でグチグチ言われて萎えた
転職して給与上げたけどまだグチグチ言われてよォ…


つまり 給与なんていうのは建前よ
「テメーみたいなクズは死ね」と言われているのよ
曲解かもしれないけど そうとしか受け取れなかった
感情は「どうせ断る気なんだろ?」と「殺すぞ」しかなかった
まあ いつか法律に触れない範囲で嫌な目にあってほしい
事故ではなく この手で下したい
どうせこんなの叶えねえよ




人にやさしく生きような
俺は俺に厳しいけどな