生を呪っているさ
明日も暇さ
仕事だけど 暇さ
仕事がない 俺が無能なワケじゃない
担当する業務は全て消化した
臨時のようないらない資料を作り仕事ならあるさ
意味なんてない
社会貢献なんてあるわけない
生きる意味ね 特にないね
情緒が不安の定
親の事とか考えるね
別に特段不幸な家庭に生まれたわけじゃない
なんなら恵まれている
金に困ったことなどない
そういうことじゃない
親の愛がないとか体罰だとかそんなことはない
穏やかだったろう
俺としては小言で険悪になるの辞めてくれよって思っていたけど
その程度だよ
インターネットを回ればもっと下がいる
だからなんだっていうの 俺は俺 よそはよそってな
俺のための絶望 まあ いらないんだけどさ
誰にも理解されない まあ 理解されても何かできんのって話でよ
自分を救えるのは自分しかおらんワケ
他人なんてアテにできんのな
ピアノを聞いて死にたくなっている
旋律が心にクるものがある 泣く
戦場のメリークリスマスとか聞いちゃう
打たれたい ん 撃たれたい
正直なところさ ビョーキは直ってねえよ
電車で唐突に絶望して泣いたりすんのよ 盛ってない
「あ、生きちゃってるなあ」とか考えてな
「ところで何のために電車乗って通勤してるんだろう」
「いつまで続くんだろう」
とかね 連鎖してね 死にたくなるよな
死にたく じゃない 消えたくなるよな
それぐらい柔らかい感覚だろ そうだろう 強い死を願っているわけじゃない
求めているのはフェードアウトだろ
自分の輪郭がなくなっていって 真がなくなりたいだろ
そんなことも考えないだろう
漠然と ただぼんやりと生きているんだろう
脳が死んでいる奴は羨ましいね
余計なことを考えず
家に帰って遊ぶこと？休日に友達と会うこと？それが生きがい？
羨ましいね
趣味はあるけど生きがいはないよ
すべてを失っていい 死ねるなら
それでも生かされるなら怒るけど
怒るっていうのは虚勢だけど
そんな元気ないけど
文句ある？ないよな きっとおまえも死にたいはずだ
まあ どうせな
現実って言うのはグチグチ言いつつ生きざる
理想は今すぐに命を失うことだけどさ
そんなこと起きんのよね だって平和だし
唐突に命を奪われることなんて大体ないのよね
今日もなあ 特段意味もなく生きるんだな
家に帰ってきて掃除してメシ作って本読んでぼやっとしているだけ
毎日なんのために生きているか分からんよ
分かる奴いる？いないだろ
マジでいてたまるかよ
語ってきた奴がいるならば 永遠に平行線の戦いをしよう
そのうち殴るけど
酒を飲むと泣いてしまう もうね ダメね
飲まなくても通勤電車で泣いてたりするんだからさ
ダメになったもんが戻るわけねえのよって分からされるよな
一回鬱病かまして壊れてヒビ入ってるからよ たまに割れちゃうんだなあ
たまにって言っても週1ぐらいだから勤勉なもんよ
ルーチンワークで絶望していけ 絶望は安い お買い得
グチるだけで死なねえからよ
口が達者なうちは大丈夫だよ
頬の筋肉さえだるくなったあの時に比べたらマシすぎんよ
涙ぐらい 安いもんよ 払っていないに等しい
