憂き目

生きるという憂き目に遭う

ダメ2

読む価値ない


毎日つかれている
ダメループにいる


何も救われねえ
俺が求めすぎている
救済を感じるには飽きすぎている


小さな幸せ程度しか得られない人間がよ
じゃ、満足できないわけ
一生満たされねえ渇望 死亡


でも東京事変の総合は買ってよかった
MV高画質で見れたから
ウイスキー飲みながらグダグダした
音楽は若干救い
耳が疲れちゃうからキマり続けられないけどね


本も救い
読む本がおしまいすぎて悩ましい
バカな本でも読めばいいんだけど
そんな明るいエネルギーないのよね
暗いエネルギーばかり強くなる
小難しい話を見て脳がボロくなる
自傷壁は格ゲーによる怒りから
虚無を通り哀にいる


萎える 萎えられる
気力が削れていくのが気持ちいい
終わり感楽しんでいる


歩くのが遅くなる
疲れているから
ていうかこれ鬱病はじまってる
新型うつって言えよ
足がバカクソ重い
仕事が終わって家に帰りたいから動けるけど
ある日突然重すぎて動かなくなるやつだ
経験者おおむね正しいこと理解ってる


まだ大丈夫と唱える
捨てちまって一向に構わない命のくせにな
アホくさ
厭世観あれど現世捨てれず草繁る


何が大丈夫なんだか
大丈夫ではないことは知っているが
どうせな
認めたところで大して変わらない


まあ 寝たら
寝たら明日も仕事
あと2日が遠い
過ぎちゃえば忘れる
過去は過去 忘却の道


感覚を知っている
始まってもないし始まったとしても
既に年末年始の休みが終わることを考えている


進研ゼミでやった!
精神科のお世話になる人の思考だ!
知ってんだぞー
あらがえないんだぞー
分かっていても 出る方法わかんないよね


前は見ないフリしてた
鬱になった時 本当の俺を見た
本当を受け入れるべきではなかった
騙しきれなかったのだ


今日わかった
俺は母親の血を半分受け継いでいる!
強く言われると困っちゃって考えられなくなって
泣いちゃう あの感じ 俺だ
それでいて無駄に慌てるし論理ごっこの癖にマヌケだし
平気そうな顔して超心配性なあの親父 俺だ
ああ、クソほど嫌だけど俺はただの足して2で割った存在
違うのは見た目と羞恥心だけ
差別化しようと思ったけど無理なものは無理だ
厚顔無恥は美徳ではない


今日わかった
俺は生きる希望がないからエネルギーが少ない
格ゲーでイキっていたときは踏みねじる喜びがあった
ぶっ殺すために努力もできた 殺したいから 尊厳という尊厳を踏みつぶしたい
俺は絶対に負けを認めなかった ムカつくから お前なんかに格付けさせないから
認めていたけどね
でも力の仮面すら被るのを辞めた
努力も辞めた


負けてもいい
もう勝ちたい欲さえない 終わったねお前
口先だけの悔しさしか言えない ちょっぴりしか思わない
この火種に息を吹きかけて 焚火をしなければならない
無理無理


もうね 君が強いよ 俺は弱い それでいいよ うんうん
わかった わかった 辞めりゃいいんだろ 辞めた!
ぐらいのモチベーションしかない ないってことだよ
拗ねている 斜に構えて逃げようとしている
俺がマジメにやっていないから負ける ただそれだけ
納得している 順当なことしかないと理解している
もうどうでもいいんだ
勝っても何もねえんだよ 知っている
負けたら不快だけど正論パンチ食らっているだけだ
ムカつくけど不快になる道理しかない しょうがないだろ お前が弱い
うん


ゲームが面白くないのは自分が強くないから
もう面白くできるほどやる時間も気力もないから
手に入らない満たし方 叶わないからポイポイ


だから正義の道はやめような
やっぱり人殴ってナンボ
他人の足を引っ張りまくって地獄に落としてやるよ
というエネルギーがな あればな
何もねえんだな これが
くだらねえことでもあるだけマシってもんよ


俺はひたすら一人で自爆し続けるだけよ
いつか爆ぜ切る