恥の多い人生
吐露によって解放されよう
取り付かれていて、病気なんだわ
夢なんて捨てろ
その態度で叶うワケねえだろってな
なんなら夢ですらない
叶えようとも思ってない
本当にただの妄想
無理だってわかってんだよ…でも考えずにはいられない
キモい妄想
格ゲーを始めた古来より妄想の中ではトーナメントに出ている
"妄想の中では"な
いつか…いつか…と思いつつ階級はウルトラダイヤへ
ぼく上位4000位！とイキっていたのも2019年1月のこと
ランクマッチでプロゲーマーやら有名プレイヤーに当たってはボコボコ
「無理」と心が折れた
マスターにもなってないところで終点に達した
その後も妄想の中では卍最強卍プレイヤー
冷静沈着なプレイでガン処理していた
"妄想の中では"
実際はガチャガチャやってる
地上戦している時はいいけど、ちょっと攻められたらガチャガチャガチャガチャ
ヘッタクソだなコイツって、俺を軽蔑する
自分で自分が気持ち悪いな
妄想の中ではなあ！！！！
俺は瞑想して良い感じにゾーンに入ってよォ
「うっま」って感じのプレイをするんだ！！！！
崩せなくね？みたいな、無敵っぽいプレイがしたかった
死ねボケ死ね死ねああああああああああ死死死死死死死死死死死
(中学生レベルの日記)
クソな現実
久々に妄想に背中を押された
ランクマッチに潜った
戦績4/25
勝率16%
イキってるときは勝率60%あったんすよ…？
嘘じゃん？ってぐらい勝てなくてビビる
原因はわかる、全部わかる
泣いている
対戦履歴は全てメモしているし、コレもメモしながらやってた
経験値がなくなった
落とし込んでいた要素が消えている
過去はなくなった
なあ…辞めたら？
……辞めます
もう過去の栄光でしかない
これがネットゲームでアカウントだったなら消している
そのぐらい嫌な衝動がある
吐きそう
ていうかアケコンの下入力が効かねえ
マシンも俺を裏切ってんよ、萎えたな
インターネットリストカット
何でこんなものを書いているのか…
自分の晒したくないことを書くんだ
いい感じに嫌な気持ちも打ち消される
手首を守るためなのだ
仕方ないね
手首切る程度で生を感じられるとか、イイ花畑住んでんな、羨ましいわ
他人に当たれないから自分に当たるなんて、心優しすぎ
俺は俺が大事だけど大事ではない
物理で困るのは不本意、自殺できないから生きざるなんでね
くだらねえ世界に産み落とされて一生キレてるけどよ
息して生きることには前向き
ならざる
昔はモノに当たってた
FPSやっていた頃はキーボードクラッシャーしてて2枚叩き割ってダメにした
PCも蹴っ飛ばして壊したことがある
格ゲーでアケコンも何度もぶん投げてる
モノに当たっても何も解決しないって知ってんだけどな
イライラは止まらないんだよな
鬱になったら過度な断捨離しているものも捨てることでスッキリした
その時だけな、後悔したよ、最悪だ
今は俺の想いや考えていることを捨てている
個人的な視点では恥かもしれないが、所詮見る人間は他人よ
書いた俺と後で見る俺は違う
バカにして笑うのだ
くだらないことを考えている、くだらない人間だと自覚する
客観視は本当に救われんな
ヒドいのはインターネットだけにしよう
リアルはマトモでヤサシイ人間であるよう、心掛けなければ
あー
カップラーメンぐらい手軽に人権を踏みねじれる世界ならいいのにな
隣の人間の声が聞こえてわずらわしいなら、隣のドアこじ開けて殺して強盗してもよくね
ネット回線が悪いなら使っている他人を殺しつくせばよくね
イラっとするたびに考えている
いつか行動に移すんじゃないか？と日々自分にビビっている
やれるわけねえけどな
最近はいらないことに脳のリソースを割いている
俺は中学生に戻ってしまった
社会復帰しようとしている弊害だ
世間が憎い、社会が憎い、いつか滅ぼしてやるからな
グチグチ言ってたら闇の力とか目覚めねえかなあ
