憂き目

無駄な余生

土曜出勤 食欲も制欲も睡眠欲もない オーバーウォッチ


カテゴリーは光
忙殺されるのは悪くない

土曜日ですが仕事

初めての経験をした
仕事が終わらないから土曜出勤
面白いほど街に人がいない
昼休みに飯食いに行ったらやってなさすぎてウケた
いつもいくルーチンの店ほとんど閉まってて笑うしかないね
仲のいい派遣の人と現場のグチを語ってギャハハしてた
ギャハハ(乾いた笑い)


仕事はいらんところで詰まりまくっていた
合ってるでしょ?何がダメなん?がヤバい
ダメなところが浮いて見えない
脳が売り切れている
最終的にクソバカな理由でぶっ壊れている


毎回、1回やったはずなんだけどなぁ…
と思いながら直っていく…
あと一歩足りないね
あたまがわるい つらい
バカは罪 業が深い 生まれを呪え


時が溶けていく
これ これが良い
何も考えていない
目の前の仕事と向き合っている
精神から解き放たれる
なんでもいいから俺の精神を焼き切ってくれ

食欲も制欲も睡眠欲もない

ヤバい 疲労ってスゴい


昼メシは仕事場の人と行くから食うけど
家に帰ってから疲労で胃が動かない
残業している間にナッツ食べて満足しちゃう
消化器官も頑張ってくれないから腹ん中にモヤった感覚がある
減らないなら減らないで放置


困っているのは酒が飲めないこと
呑んだら気持ち良くなる前に気持ち悪くなるような予感
手が出ない
帰り道に買い物するのはメチャクチャ面倒だからしない


家にあるのがレモンサワーの素しかない
たくさんあったウイスキーはもうない
状況が節制を促すのだ
酔いたいよ


タバコはカートンで買ってある
たくさんある
たくさん吸う
たくさん寿命削る
煙を食って生きていく…
死ぬために生きんのよ


性欲もオワってる
元ザイヨと別れてからただでさえインポ気味なのに虚無すぎてウケる
精巣の清掃のために致し早漏
でもそれすら成り立たない 勃たない
韻が踏みたいだけ
何もないよ やる気がない


睡眠時間もない
帰ってくるのが遅いけど友達が遊んでる
おれも入れてくれーーーーってな
あそんでもらってる うれしい
ちのう5ぐらいしかない
ともだちはすくい!きゅうさい!
みんなだいすき!


実際救われている 助かる

オーバーウォッチ楽しすぎる

買ってあげてよかった
超遊んでもらっている
もう元は取った


俺は睡眠3時間半でも生きていける
オーバーウォッチやったから後悔はない
地獄の朝を迎えても大丈夫
まっすぐ歩いているつもりで体重をかけた足が崩れても、大丈夫
肉体は飾りだから
本質は精神だから
電車の座席で気絶する


ラインハルトが面白すぎてやめられない
あと1試合やったら寝る
そう言って2時間3時間やってしまう
病気すぎる


オーバーウォッチは救いたり得ている
たのしいよ


労働が激化すると対比で救いが浮いて見える
常々与えられたぬるい時よりも生を感じられるから俺は楽しいよ
仕事は最悪のシステム使っててなかなかキツいモノがあるけど、いいだろう


もっともっと働いて
気づいたらジジィになって
絶望して死ねそうじゃん
ある意味での救いよ
壊れていいよ

イラつかせるバカ

これが遊んでもないのに0時に家に着く電車ですか
終電にならないだけマシだけど
終電まで残ったところで何にも進まないね


自責よりも他責にしたい気持ちしかない
無能はさらにトラブル起こしたらしい
そっちで燃えてる
こっちも燃えてる
オメーが燃やした火だぞ………
消化ちゃんとしろよ………


イライラする イライラする


やっぱり能力が高い時間しか勝てん
無理すぎる


バカが俺に
この俺様に文句を言いやがる
略語だらけで何の略か分からん
処理の内容がわけわからん
可読性が低くて終わってるから直したらさー


統一感と既存踏襲で殴ってくる
踏襲踏襲踏襲
既存既存既存
うっせぇな
コピペしとけやアホが
ゴミをコピーしてゴミ作っとけや
ちょっと納得するのがムカつく
改善の意識がねえなら一生そこで止まってろ


懇切丁寧に3回同じこと言われた
よりイライラした
1回で分かりました、こういうことですね
って言ったろ
何度も言うな
分かっていることを分かれよ
理解度の説明もしたろ


その説明は俺への当て付けだし
自分への慰めだろ
セリフの火力を落とすチープな演出
イライラする


クソほど作業が戻っていった
その上質が下がる
無駄無駄無駄
イライラするし無駄だし
どんどん分かりにくいゴミが出来ていく
はぁ?


俺がこんなゴミ作る羽目になるん?
許せねえよ


バカって迷惑じゃん
死ねばいいのに


ムカついているから生きている感覚がする
キレてないと人生感じられないとかマジ終わってる
怒りは趣味か?


怒怒哀哀
この世はこれしかない
少なくとも今日はこれしかない
嘆いて憂いてするのも趣味だ
充実してる!アアア!死ね!!!!


土曜なのに明日も出勤
意味わからんな 死ね 死ねよ 死ね

自責残業

俺が悪い
俺が悪い俺が悪い俺俺俺俺


はぁ……
別に本当に悪いのは無能すぎて仕事こぼして俺にケツ拭かせてるヤツなんだけどさ……


仕様勘違いしてた部分でぶっ殺されてしまった
無駄なモノを作るために
無駄な時間を使った
意味のないリカバリーをした
とにかく頭が悪い時間の使い方じゃん
ゴミ作ってゴミ作り直してさ


本当に仕事クソ漏らしが悪いんだけど
振られた内容は余裕なんだけど!
定時すぎてパフォーマンスの落ちた頭だと能率が終わっている
自分がバカすぎる状態にイライラする
普段の考え方ならいけんのになあ
注意力散漫 思考のループ 無駄に過ぎる時間
正しく終わってる 当然の結果


用意した時間をちょいミスしても使い切るぐらいの内容をやっている
ハードミスをした
ロスがそのまま魔法の力で労働時間になる
なんだかなあ……


こんなの初めてやらかした
能動的残業なんてほぼなかった
仕事漏らすことなんてないもん
計画通りしかない


いや、余裕を持っていただけなんだろう
苦しむ時間も込み込みで計画を立てられる立場にあっただけだ
今はないからこうなっているだけ


なんとも言えん
外、人間いすぎでしょ
慣れてんね みんな
俺は慣れないよ


労働は脳死が出来て助かるけど
これは精神エネルギーが減る
元からたいして元気じゃないんだけどな


まあ、これもイイ経験だろう
更に戒めて絞め殺して生きていく
息苦しいね


権限がないから時間を過ぎるとビルを出ることしかできない
タバコが吸えなくてよ……
イライラがすげえのなんの


若干怒れるぐらいには感情が生きてるよ
すぐに枯れてしまうけどな
ねむいとおなかすいたに支配されちゃう
ああ ああ あああ…


俺が俺を認めるあまりない価値が減る
まったく嫌な人生だ やらなくていい
強くはないが穏やかな自殺願望がふつふつと湧いてくる
救われねえな ホント


もっと激しい労働に巻き込まれたらもっと俺は削れるんだろうな
それはそれで体験してみたいもんだ
どーせ何をしててもたいして変わらん
今も疲れているけど楽しき時と変わらん


お気に入りのスーツを着ていなかったら自殺してた
明日は私服でいいからお気に入りの柄シャツを着るんだ
土曜出勤も待っている
納期が何故か早まりそうでパンクしそうだからってよ
なんなん


ムカつくけど流れる時間はたいして変わらない
不服ながら受け止めて消化していく
過ぎ去ってしまえば全部過去
未来も過去になる


なんでもいい どうでもいい
早く寝たい

ゲーム奢った 自分が有能なのかバカなのか分からない

ゲーム奢った

オーバーウォッチが2000円ちょっとでな
俺、実は5年前にPC版でマスターだったんすよ…

PS4でまた買うわけよ
マシン違いで買うのはスト5以来だね
みんなでやりたいけど無職は金がない
それなら奢ってまでやらせよう


もう、金なんて何に使ったっていい
コジキヤローじゃなくて俺があげたいからあげた
遊んでもらうのがリターンってワケ
また一つ大人になってしまったな


パパ活 俺がパパだ

自分が有能なのかバカなのか分からない

知らんがな


今日は肯定と否定の入り混じった状態だった


まず睡眠時間が4時間半
肉体がゲロゲロに弱りながらも
精神は楽しくゲームしたから健康
どっちも大事だけど両方ないよりマシね


午前中は軽く進捗報告したり仕様聞いたりして半分ぐらい時間がなくなった
俺のせいじゃない


社員、毎日ド正論パンチを食らってて笑う
返答に困って無言の時間を過ごすぐらいなら、
ペラッペラの謝罪した方がマシよ
本当に欲しいのは解決策だけどな
能力がないってのは本当に罪深い
高みの見物


きらいじゃない
そんな頃もあったなあ…ってな ならない
俺は元からそこまで無能じゃない


対比でよ
アホと話すと同じこと言い換えて言い換えて伝わる表現のグレード下げなきゃならないけど、理解ってる人と話すとバチクソスピードで決まっていくから流石に気持ちいい
スムーズっていうのはスカっとする


仕事自体は順当より少し早いスピードで消化していく…
と思ったら引っかかった
汎用部分が壊れているなんて知らんよ…


でもな
詰まるやつがバカなんだよ
負けるやつはいつだって悪人なんだわ


バグってた部分はちゃんと気にはなっていた
質問がよぎったけど提示された正解を踏んでから考えるか〜
と気にせずに無視してしまった
よくないねしました
足りてないね 知能が 能力が


報告は遅れるし人の時間はパクるし、
労働としての結果が悪い
見つけられるだけマシではあるけどな
認めん


やっぱり俺は自己承認のラインが高すぎる
いつまでも自分を認めることはできない
バカはツラい
人を踏みねじり続けても満たされぬ
俺が1番俺を踏んでいる わりと


まあ、いいんだよ
ショウブンだからイナしていくしか
ねぇんだわ…

いらないこと

不要な考え事


素直に感情表現して素直に過ごせばいいんだ
そんなこと分かっているけど、
意味を求めちゃうよね
考えたくなっちゃうよね
趣味なんだからさ


本当に今生きているのか?
余は生まれた瞬間から意味を問い続けていた
言いたいだけ
茶化して自分をバカにしてからはじめよう、自己暗示


いつもだし ずっとだけど
生きた心地がしない
苦しい意味ではなく
普通に健康に過ごしていても
別になんとも思わない
バグではない?


「生きてる」ってなんでしょうね
なんとも思わないことこそ
究極の普通なのかもしれない


超絶好き好き理論「水槽の脳」
これを知った時から世界の答えだと信じてる


いやねえ
余計なことを考えるなよ
生きてる それだけで素晴らしいだろう
世間は言う 命が尊いとかなんとか
んな訳ないだろ


命に価値なんてない
全ては平等に価値がない
プラスもマイナスも何もない
ないと言ったらないんだ


余計なことを考えるなよな
素直に過ごせばいいんだ
ゲーム楽しい
酒が美味い
タバコが美味い
睡眠が気持ちいい
そんなことに意味も意義もない
良いなら良いでいいじゃないか
快楽を快楽として受け入れればいいだけなんだ


仕事いきたくない
体がだるい
おなかいたい
感覚が起こっている
事実が在るのはしょうがない
悪いこともまた受け入れればいいだけなんだ


どっちも平等
何もなく平坦なのだ
快も不快も変わらない
同じ量の時間が流れる
事実は変わらない


時間は定義した概念だから本当は時なんてない
哲学思想 ハマれる気がしている
勉強しような 傾倒しような
それが楽しいならいいじゃないか
前向きに希望を失いたいよな





まあ、
俗物だから満員電車でイライラしていた
押しやがって 殺してやる
背中を向けたら好き放題押し込みやがって
次はナイフを手に持った気分で通勤しようね
いつでも殺せる余裕を持ちたい


気分な 本当にやったら合理的じゃないだろ?
インターネットヤンキーにしかなれないわ
だせーだせー
そんな俺が人間らしくて
きらいじゃないよ

土日

4/10土 ゲームしかしていない

金曜日の夜は無敵
ゲームしてゲームして4時半
起きたのは13時ぐらい


休日に朝から起きて寝るまで一人で暇を潰すのは"めんどくさい"のだ
脳汁が枯れる
人生は友達ありき
すがりつくしかない
どうしようもない


時の飛ばし方を心得た
用法容量を守って摂取すればいいのだ
12時間ぐらいゲームして寝た
あとは何もしていない


メシはレトルトカレーと食パン食っただけ

4/11日 人と喋ってしかいない

ちゃんと夜をふかして12時起き
友達が来るから掃除して飯作ってた


訪問者間違えて勧誘の人に出てしまった
虚無業務に従事する人間はかわいそうだ
相手はしたけど意味はない
善意で相手して
答えは無を返す


酒飲んで喋っていただけ
それだけで楽しいんだよね
平和なもんよ


人寂しくて2時までゲームしてしまった
月曜日が待っているのにね

異空間 疲れたフリ 食べたいものは毒 たのしいしごと

異空間 イカ

肉体と肉体が真正面で向かい合う
意味不明なことだよな
電車ではまかり通る
仕方がないから


仕方がないというのは圧倒的な力がある
パーソナルスペースの許容を殺しに行ける
道端で近づいたら離れたい奴も
電車では近場にいられんのよ
わかんないね すべてが

疲れたフリ

帰り道は疲れたフリをしている
世間の人々は疲労している
俺も思い込みで疲労している


実はそうでもないんじゃない?
時間が、日中が、帰宅する人々が
そう思わせようとしてくる
事実を正しく認識したいものだ


ファッション疲労大人を辞めたいね
本物疲労大人になりたいわけじゃない
健康最高

食べたいものは毒

食事に対する意識


アイスが食べたい
砂糖中毒
揚げ物が食べたい
油中毒
パンが食べたい
炭水化物中毒


欲求なんてなあ
まやかしなんだよ
脳がバグってるだけなんだわ


そう思って過ごしていたけど、さ
本当の欲求って何?
腹が減ったというのは生理現象じゃん?
それも脳のバグじゃん
必要に迫られているだけじゃん?


またいらないことを考えてしまった
食べたいってなんでしょうね


歩きのこと考えていたとき、
上手く歩けなくなって腰イワしたことある
その流れに入りつつある
考えすぎのビョーキがよ


本当の答えはわかってる


好きにしろ テキトーでいい
感じるままでいいっしょ
中毒だろうが関係なくね?


だ。


何を持ってして、正しい欲求としようか
ペラペラの表面の俺が理屈っぽいごっこしたがってる
自分で自分と遊んであげなきゃ
かわいそうだろう 自分が

たのしいしごと

仕事ができなくて詰められている人を見ている人してる
正論は人を救わない
ゲーミングお嬢様で言ってるし、
本当に真実


嘘言えって言ってるんじゃないのよ
物事の触れ方をずらしてやればいいだけ
ダメな事実から目を逸らして
ペラペラな"学び"として許される形にしていこうな


上司は超プログラムが出来る
部下社員はメチャクチャ出来ない
俺はザコカスゴミIT土方派遣なので「あ〜」って言ってる


WBS書いてって言われてさ
納期に間に合わないスケジュール出してて面白かった、すごく
計画段階で破綻したらダメじゃん
好きすぎ


社会の嘘が下手だねえ
こんなものは嘘でいいからこじつけるんだよ
事実は後でついてくるんだよ


真実で下からマウントするわけにはいかない
雰囲気が柔らかくなるように茶化すことしかできないよ


「いや〜、ぼくが軽口言ったせいですかね〜」とか言ってあげるのよ
おれやさしー


「いやいや、ぼくも悪かったです すみません」
すみませんは「あ」で変換して出せるぐらい軽く出す
この国で生きていく


マァ…
無能はどう転がっても無能だと見下しきっているけどな…
そんな奴、社会に入らないわけ
社会とは 社会とは! そういうもん!
言い聞かせて自己暗示しないと!


せいぜい気持ちよく労働者であってくれよな
俺はいつもそれなりに人生だるいからはよ終わりたいな〜って考えている
それでもなあ


仕方ないからね!
異空間よ
歪んでない場所はない


仮面をかぶりなれている
体調が良いから つらくない

睡眠 料理 モンハン 世間

光の記事を書こうと思っても書けない
あまり明るい気分にならない
ずっとではないにしろ
起きている時間の大半が暗い
そりゃ暗いことしか書けんよ


羅列

睡眠

22時就寝
肉体のエネルギーが消化しきれていないので2時に目が覚める
水を飲んで深部体温を下げようと試みるが失敗
結局寝不足
酒 ストカンぐらいだったんだけどな


0時就寝
寝る前にシャワー浴びて睡眠モチベ高めた
しっかりストレッチして寝るぞ寝るぞの気概
即オチ
しかしそもそもの睡眠時間が足りていないから眠い


睡眠導入と時間の2つがんばらねばならぬ
とにかく不調が辛い

料理

働き始めて外でカロリーを取るようになって
そもそも食べる気がなかったのも相まって
めちゃくちゃ賞味期限切れだらけになっている
その消化がてらやっている


そもそも自炊は嫌いじゃないもんね
定期的に冷蔵庫をスカスカにしつつ、
乾燥なんちゃらとかを消費していく


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サラダが乗ったパン
サンドイッチになれなかった


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酒に付けたまま忘れた鳥
とてもパサパサ


やる気なさすぎ

モンハン

モンハンライズ、出る前からうざかった
アイスボーンの情報なら見たかったけど、
買う気ないゴミの話飛ばして来んなよな
ブロック


そもそもswitchで出してんじゃねえよ
任天堂はゴミ
出すゲームはともかくハード売りなのがうざい
品薄商法いい加減にしたら?
転売屋が買い占めた後の定価で殺そうとしてんのかもしれんけどな
PS4かPCで出たら考える


暇すぎてクシャを頭ハメしてたら攻撃Ⅱが出た
何の感慨もない
どーせ作りたい装備は全て作った
いまさら何も求めてねえよ……

世間

うるさい
ストレスが溜まっている時は特に感じる
電車の車輪、アナウンス
誰かの靴音、話し声
何もかもが鬱陶しい


だから音楽の音量が上がるんだな
納得しかない
聞きたくないものを抹消したいもん


インターネットのようになって欲しい
目障りな奴はミュートしたい
関わりたくない奴はブロックしたい
それぐらい露骨で分かりやすい世界であれよ
現実は複雑すぎる
設定が作り込まれてない

名前 記録

俺の名は
憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂
Twitter限界50文字だから50文字
数に意味なんてない
読み方とか特にない
IDがukime2だからウキウキ読んでればいいけど
ウイって読んでもマジでどうでもいい
呼び方なんて好きにすりゃいいよ
最近のインターネットでは「うきめ」と名乗っているけど
飽きてきた
捨てたくなってきた
生まれ変わりたくなってきた
憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱


いろんなゲームをするたびに名前を変えている
とにかく自分を消したくてしょうがないから生まれ変わる
どうでもいいんだよな 全部


リアルもアカウント消して逃亡したい
生まれも育ちも名前も失いたい
記憶いらないから捨てたい
ぜ~~~~んぶポイ


どうでもいいことしかなくて困ってる
そんなことどうでもいい
名前とかどうでもいい
言ってるけどさらにどうでもいい


最近、文字が気持ちよく打てない
自分さえ満足できればいいんだけど
その自分が納得してくれていない
俺の言いたいことはこうじゃねえだろうって
字面にすると違和感で消してしまう それを繰り返している



その違和感すらも記録したいと思うので
明日からは気持ち悪いまま吐き出したいです
これは本当の文字 そうね そうだよね
俺は自分だけのログが作りたいんだよね………


この記録癖だけは本物、どうでもよくない

休日

4/3土

会社のZOOM集会があった
クソみたいなメールには冠婚葬祭以外原則出席と書かれている
ご丁寧に出席を取っていますとまで書いてある
ちゃんとくだらねえな


拘束時間は給与を出すこと、知っているかい?
どーせ、踏み倒すんだろう
何も言わない
目をつけられてダル絡みされるのはもう望んでない


一方的に暇すぎるプレゼンをされて、
新人の茶番を見せられた
一握りの人間が満足するための時間
そういうもんだよ


朝はこのためだけに起きて
終わった後にまた寝た
暇なら寝ればいい
退屈なら寝ればいい
何かしないと暇すぎるという使命感に駆られすぎていたね
どうせ虚無なんだから寝ていればいい


夜に起き出して朝までゲームをする

4/4日

6時半寝 15時起床
惰眠を貪る
ぷーの頃は毎日がこうだったけど、
やっぱり相対的な価値
ゴミのような平日があってこそ
感謝の気持ちが生まれるのよ


当たり前に価値はないね
惰眠も演出で昇華する
素晴らしいじゃん?
愚民にはちょうどいいワケ


洗い物をしてマトモなフリ
買い物に出てマトモなフリ


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救いのオムライス
作ろう作ろうと思っていた
やっと作ったけど塩気が足りなくて、
後追い塩と味の素した


料理中を思い出しても明らかに分量たりてないの自覚ある
カバーできる内容でよかったね


ペットボトルワインを8割ぐらい開けて
ずっと酔ったまま過ごした

最近の健康

ずっと息苦しい
タバコ辞めた方がいいんだろうな
あんまり身体が丈夫ではない
大した期間吸ってるわけじゃなくとも、
既にガタが来ているのかもしれない
まあ、死ねばいい
気楽に考える
どうせタバコを辞めたって今度は精神が崩れるだけ
変わんねえよ


肩こりは頬杖と足組みと姿勢が原因
意識的に直したからダメージ減った
寝る前にヨガして改善しつつある
猫のポーズはマジで効くよ 本当だよ


昔の自分は意識高く生きていたね
食事に気を配り、適度な運動
しっかりしていたものだ


結婚を見据えて転職して給与をあげようだとか
なんてフツーな人なんでしょうね
そんな時もあったね 他人事
現実を認めたいた…


今は永遠に現実逃避していたい
いつまでも逃げ続けたい
向き合う気にはなれない
俺は現実を認める気はない
仕方なく生きてやってるだけだ


今週も生きていく
無価値な平日
寝るだけの休日
どこにも救いはありません
ま、一生見つからないっしょ

日記

朝と夜に日記は書いている
どっちにしろ暗い
朝は通勤だから
夜は疲労
性根の問題ね


早く寝ると毎日言いながら毎日ぶち破っている
仕事はプログラマーだから考え事のしすぎで脳がカッカッ覚醒
眠いのは帰りの電車
でもバカ混んでる
かったるい
遠方ハウスな俺がザコ


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ココ2日はこのスープ食べていた
たまねぎ セロリ しめじ 豚タン 唐辛子
味付けはコンソメ
食べる前に塩と味の素で整える
オニオンスープにセロリと唐辛子入れただけなんだから美味いに決まってる


冷蔵庫がいよいよ空に近づいた
またなんか買わないとね
買い物きらいよ めんどいね


昨日はたっぷりウイスキーキメキメしてゲームした
友達は救いね

疲労感がぬぐえない

3/31
やっぱり3月は何かした気がしない
メンタルはわりと不調だった気がする
飢餓感
救われたい
何に?いや、ていうか救われんくていいよ
でも救われたい
何に?
ループ性の高い自問自答で自爆した

ずっと疲れている

何をしていても疲れる
その感覚があまりよろしくない
いや俺は疲れていない
と思いたいけど


あまりの仕事の虚無さにメンタルが減る
バカすぎて自動化できていない定期作業
ダブルチェックやりたすぎてどうでもいいこともダブルチェックすること
大事なところだけ抑えればいいじゃん


そして会議
生産性のある展開にならない
俺は参加しているだけ
把握しといてというだけ
こんなん15分で終わる内容じゃん
2時間近く聞かされた


つまんない授業と言った感じ
得るものがないね
要点を抑えればいいじゃんな
何から何まで説明したがりだなあ
つらかったし脳が止まった
起きているだけで精一杯だから2割ぐらいしか頭に入らなかった
おしまいじゃん

たべもの

一人で飯に行くと辛い物を食べてしまう
その後の自分がどうなろうとも


ちゃんと夜は死んでいた
苦しむほど辛かったかなーという感じだけど
弱ってんだよ いろいろ きっと


朝は食べない
昼は辛い物
夜はテキトーな自炊


冷蔵庫を枯らそうと思って料理しているけど、
食べすぎているのかもしれない
消化が終わっていない感覚
ちゃんと腹が減るまで食べない方がいい
血液が消化に持っていかれて脳の調子が悪い

睡眠

着実に稼いでいるけど
まだ矯正しきれていない
ずっとサングラスつけて光を遮断
入眠が爆速になった
仕事中以外は光カット
見たいものなんてないよ


今日こそは
今日こそは
早く寝る
飯食ったらやることやって寝る
何かしたい?
そんなことよりもさあ
この身体のニブさが辛いよ

虚無

何かした気がしない
31日だけど昨日が1日な気がしている
日付感覚が狂い始めている
社会に毒されている


通勤電車で手を繋いで崩れるように寝ているカップルがいる
よくわからんな
この間は座席で横になって寝てるクソガキいた
緊急事態宣言で封印されていたからかな
溜まってんのね

3/30 虚無

目標は早く寝ること だった
帰宅して飯を作る


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ホットケーキはバンズになるのでは?
なりません


アメリカ人よろしくベーコンにメイプルシロップだから不味くない
美味かったは美味かったけど、もうやらない


あとはたまに読んでる異世界マンガの周回した
つまらないなりに続きが気になる
読んでやっぱりつまんねえな
ってなるところまで
夢中で時間が過ぎた
なら、いいだろう


さっさと寝るつもりで寝床に入る
眠れないからハースストーンでバトグラ
なんとも言えん


特段面白いわけでもなく
睡眠を削ってまでやる価値はない
と思いつつ1度じゃ満足できない
2回やってしまうよね
バカだろ


あたたかくなってきた
掛け布団の厚さが分からない
羽毛布団好きだからかけて寝たいけどアツい
体温調節がメチャクチャ


今日も6時間半睡眠
深い睡眠は2時間
仕事中以外ずっとサングラスしている
とにかく光を遮断して脳への刺激を減らす


今日こそは早く寝たい
フィジカルバキバキ
メンタルバキバキ


今日も生きるのは面倒
セーブして中断したまま放置したい
疲れている ずっと なんでだろうね

寝たい・何もしない

寝たい

6時間半睡眠
深い睡眠1時間半
足りないね

22時半には寝よう
22時で1日は終わり
ずるずると魔法の時間を使ってきたけど、
あれは切り札だからなくなっちゃったね


体が帰ってこない
元々陰属性だし、楽しくても疲れやすいから回復が難しい

何もない

朝、相変わらずあまりよろしくない目覚め
大半が面白くないことで埋め尽くされる日が始まる
思考が悪いけど仕方がない
希望がない 夢がない なりたいものがない
ないない


仕事は順当以外に何も言うことがない
適度過ぎて何もない
帰りも何もない
kindleペラペラしてたらいつの間にか帰宅している
本当に1時間半かけて帰ってきたのか分からない
無駄に疲れているから寝落ちしていた
気配は感じていた
タイマーセットしておいた
寝過ごす方がだるいもんね

3/29 何もしたくないなりにする

ゲーム禁止
刀剣乱舞もゲームだったけど、
生活だから例外


そんなに楽しくない時間を過ごした
時が飛ばない
順当に減っていくだけ


メチャ辛と言い張るニュータンタンメンのカップ麺を食う
対して辛くないなりに辛い
痛みは救いたり得るのか?
可能性は高い


目標にしていた雑誌の消化をする
3ヶ月ぐらいめくってなかった
1冊3分かからない
気に入ったところしか読まないから
どーせ読み放題だからね


しょぼい漫画を読みまくる
最近はBLがお気に入り
超展開ばっかりで普通に面白い
タイムリープしてたのは笑う
人魚と会うにしても野球ボールごときで池に飛び込んで探しにいくのも笑う
超展開の格が違う
異世界も見習って欲しい


肩こり対策でヨガして寝た




仕事へ向かう、当然憂鬱
仕事から帰る、また憂鬱
ご機嫌な時はほとんどない
しょうもないゴミとして生きていく
泣くしかねぇよ

オサレオフ・麻雀・仕事

金土日の話


www.youtube.com
かなりの頻度でコレ聞いて無敵とドブに落ちている
楽しい話からしようか


ウイスキーガバガバに飲みながら
酔わなきゃ生きて行けん
楽しいことが在っても毎日苦しいさ

3/27 オサレオフ

友達と服を買いに行くだけの流れ
表参道と原宿をふらふらしてきた

オレンジの靴

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残り1点しかなかった、サイズ41入るのか?と思ったけど良すぎて試したらイケた
こんなもん買うしかないワケ 即買い
久々にウインドチップでこのフォルムのものを履くね
オレンジのコートと合わせたいし、
デニムセットアップで靴に主張してもらうのも悪くない
このスモーキーなオレンジはド好みストライクなんだよなあ


こんな明るいアイテムを欲しがっているけど、
俺の本質はすこぶる暗い
その皮肉極まった状況も込みで、良いのだ


昔はワインカラーのこんなん持っていたけど、
何があって捨てたのかまったく記憶にない
実家に置いてきたんだろうか…
今度帰ったときにあったら持って帰ろう
捨てたと思うけどマジで分からん

ユニクロT

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意味不明でいいよな
何かしらが欠けているデザインは最高だ
ちょっと前に合ったポケモンが欠けているのもよかったけど、どこで着るねんって話があるから買わなかった


欠けた石像なんて好物すぎる
その時に完全に作り上げた造形が滅びて行くのは美しい
人の想いなんて砕け散っていくのだ
完璧ではない姿に愛おしさがあるよ


それに植物よ
人類の文化衰退には自然の浸食が付き物
1秒で買うと決めたね


夏場はこれ来てアクセサリーつけて過ごしたい
黒ワイドパンツか黒サルエルで足元Teve
ブレスレットは数珠で行きたい


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モナリザ


この美術品コラボが来た時に買いに行ったけど、見つからなくてオンラインショップではピンと来なくて買わなかった奴
店舗で見たらやっぱり欲しくて1秒


全身真っ黒でモナリザだけ浮かせたい
黒キャップに黒マスクでかぎりなくデザイン性がないものに、1点だけ差したい

柄シャツ

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エルカジョンで買ってきた
いつもはInstagramである程度目星つけているけど、最近は暇がなくてタイムラインを追えていない
これといって欲しい柄シャツはなかったけど見つけたね


店員さんがぱっと見牛柄に見えるところも面白いと言っていたけど、ダブルミーニングみたいなものは好ましい
受け取り方次第じゃん?っていうのはどう見ようと面白いのだ


なんかの花びらをモノクロにしたデザイン
つーか、ボタン配置が逆だからレディースだね
胸ポケットもない
これにホワイトデニムを合わせてもいいし、モノクロは汎用性が高いよ

飲み会

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夕方からは酒飲んだ
これは馬刺しの盛り合わせ
映えとかクソどうでもいい
酒の肴は脳みそ空っぽの会話
平和なもんよ
酒を楽しんで救われるよな



お昼はイキリバーガー
表参道ヒルズだってよ


コーヒーも頼んで2500円ロスト
都会はよォ、高いよなァ
納得している
美味かったよ、それなりに



クレープも食べた
オサレイキリノルマクリア


甘くてくどくてブラックコーヒー買ったね
純粋に甘いものに対する体制すら下がっている
インスタント脳汁のはずなんだけどな
バグっちまっている

3/28 麻雀

今月は麻雀できないかもって思っていた
俺自身が疲れてしまっていて言い出しっぺになるエネルギーが枯渇していた
声をかけてくれるのはありがたいもんよ

反省するべき立ち回り

10半荘-161
2035でビリ5回だから納得
最近はプレイングよりも体力的な問題が一番キツい
とにかく集中力がもたない
腹は減らないけどカロリー不足で脳が枯れる
使いすぎてしまっているから脳が売り切れる


ナッツを35g、少し足りない
冷凍うどんに卵2つ
食べたら食べたで血糖値が上がりすぎて眠気に耐えられない
これしか食べていないけど腹は減っていない
むしろずっと満たされている、減らない


眠いと全てがどうでもよくなる
興味を失った感覚
手は動くしゲームは進行していくけど、
内容に対する感情が振れなくなってしまう


手元の打点で行く行かないを決める
この程度のレベルの低い判断しかできない
疲れ切っている間に3位4位4位
4位は両方やる気がなさ過ぎて飛び
死んでイイ?って言って一発に振り込みに行く


申し訳ないと思っているが謝ることはできない
読み切れているのに読み通りの牌を投げて、
能動的に死にに行ってしまった
あの時の俺は俺を止めることはできない
ゲームバランス壊してごめんなって思うけど、
止まらねえんだ


完全にバッドに入ってしまっていて、
近所のえずく声にキレてしまった
ひっさびさに大きい声で「死ねよ」って言った
それ以降は聞こえなかった
窓開いてたし聞こえたかな
早く死んでくれることを願う
邪魔な人間を消し去りたいよ


麻雀に負けていることよりも、
楽しめない自分に一番苛立っていた
顔洗ってタバコ吸って、サングラスに変えて光を遮断したら脳がチラつかなくなったので普通に遊べた
本来の自分を取り戻せたかもね
運が悪いから終わりだけど


総合としては楽しかった日で収まっている
だから、いいのだ


とりあえず、リーチはリスクリターンでリスク部分にメチャクチャ苛立つ
運ゲを運ゲだから受け入れることができない
今日はそんなメンタリティだった

最近自体ド反省の日々



決して気分のいい話ではない
メンタルに合わせて、攻撃と防御のバランスはとるべきだなって思った
諦めこそが本質
勝ちたいだけじゃ自分のご機嫌が取れない
反省してすぐ戻れるのはいいけど
拗ねるのは扱いにくいだろ


眠くて眠くてしょうがないのは、
目の前の遊びに興味が持てないからなんだ


最近は虹6とかやっていても辞めたくて辞めたくてたまらなくなることが多々ある
「もういいや」が止まらない
言わないようにしたいんだけど出てしまう
諦め 無力感


その状態になったゲームをプレイしている自分が気に食わない
今すぐ電源を消して逃げ出したくなる


分かりやすいクソバカだから気持ちよくキルが取れればご機嫌になっちゃうことが多い
それすらも越えて完全なる萎えに入ることが多くなってしまった
どれだけ結果を出そうとも逃げたくてたまらなくなる


結果じゃない
プロセスを楽しめていないので価値が感じられない


心が死んでいるときはキツい
このブログに吐き出しているような内容が
リアルアウトプットとして出るのは不本意
ココはゴミ箱だから吐いているのであって、
人間社会に振りまくもんじゃない
本当に
本当によ…


自分が嫌すぎて苦しい
死にたいわけじゃない
衝動を抑えられる精神性を保てるフィジカルが欲しい
疲れていると駄々洩れになってしまう
よくない 本当に良くない 良くない…


クソデカ単位に成長して、
人生レベルでココにいるべきじゃない
俺はいらない人間は死ぬべきだと思っている
自分が該当している
自我と戦わなければならない


鬱病を経験したからではなく、
これは昔から俺が持っている性質
こじらせるとインターネット住所を吹っ飛ばして一度消え去ってしまうからさ…
適切に休んでいきたい



3/26 仕事 デザインとは

振られた仕事を消化していく
webページのデザイン感覚を身に着ける為に色々見て、
色彩感覚を手に入れようとしたけど脳がパンクしてしまった
何が良いもので 何が悪い物なのか
良い方向に向かっているのかも答えが分からない
プログラムは明確に機能性が完成したり分かりやすいけど、
久々にこんなことをしたから脳がパンクした

感性に対するグチ

最近は論理にしか触れていなかったからな
感覚というものが激しく鈍っている気がする
服を買いに行って「モノを良いと思う」は一定のメンタルパワーがいる
疲れていると思考の段階がどんどん下がっていく
本を読まない時も同じ状態に陥る
気楽で簡単な方向にどんどん寄っていく


人間は変わるのが苦手、それを嫌悪するのは俺
自分に殺されないためには頑張って殻を破っていくしかない
服屋の店員と雑談するのはできるけど、
居酒屋で「すいません」と注文を求めるのはすこぶる苦手だ
使うメンタルエネルギーの総量が違う


服屋は好きで働いている人間だから話しかけても大丈夫
居酒屋は苛立ちながら働いている人間に対する申し訳なさ
仕事増やしてごめんなって強めに思うからイマイチ強めに言えない
どうせ嫌なんだろ ゴミみたいな仕事して毎日疲れてんだろ
客にグチグチ言うんだろ なあ…
そんな風に思うから声が出ない
どうでもいいんだけどな そんなこと
くだらねーこと考えてても気を利かせて注文を取ってくれることはない
俺しか枠がなければやるけど、やってくれる人がいるなら任せてしまう
陰気だね ホントさ

しばらくゲームを断とうと思う…


今際の国のアリス(15) (少年サンデーコミックス)




本編ネタバレを含むぼやき
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「いまわのくにのきろく」の名もなきモブキャラ
今際の国のアリスはすべての真実を教えてくれる
ココのセリフが見たくてページをめくることはよくある
染みすぎて涙が出る



とにかく疲れている
今、俺は落ちる寸前の入り口に立っている
努力して何もしないことをしたい
俺に余っている時間はない
努力して休まなきゃならない
自分のべき論の中でもマトモ度合いが高い


働いて帰ってきて飯作って寝る
とりあえず月曜は縛ってプレイしよう
小さい目標から満たす
できれば火曜日も縛る
できればでいい それだけでいい
誓って能動的に休まねばならない