ukime.hatenablog.com
生まれは業 だから 死は救済
今日は吐き出したい
脳のぼんやりとしたものを言語化して
いらない自我と決着をつけたい
相変わらず
虚無で厭世で刹那の主義
ヒト そう簡単に変わるわけがない
人生 意義も意味もあるわけがない
感性としてハマっているものがないと
時間を認めることができない
今、面白いと思えるものがあまりない
死んだ
現実逃避行
ハマってないけど本は読む
1月はkindleだけでも100冊越えた
だからなんだって話なんだけどな
時間をトバすコツ
コンテンツを終わるまで掘ること
無駄な時間を過ごしたな………と思わないこと
どうせね
意味などない
無駄でしかない
現実逃避の努力も虚しく
ついに追い付かれてしまった
慢性的な疲労感を味わっている
睡眠充分、食事も摂っている
精神充足、著しく足りていません
精神科に行ったところで意味がないのは分かりきっている
俺にさえ足りていないものが分からないのに
ごときに分かる訳がない
分かられていい
プライドじゃない
メンタル迷子 どこに行きゃいいのさ
未来とかどうでもいいから今を救ってくれ
今を助けて欲しい
未来なんてどうでもいい
興味が長続きしない
好奇心が枯れそうよ
趣味はあるさ 音楽も本も好きよ
でも、それだけやってりゃいいとはならない
音楽を聴いていてぼーっとして
それで生きていて楽しい！にはならんよ
ならないんだよ
本もおんなじ
面白い話だった 興味深い話だった
それなりに感想もある
面白いことを覚えた嬉しさもある
だから、なんだっつーの
仕事 帰宅 満たされない趣味 睡眠
また仕事 ループ ああ無限
土日が来る 寝てばかりいる 何もしない
予定を入れることもないでひきこもる
楽しくもないけど1日中本を読むなりゲームをして過ごす
つまらない つまらない つまらない
感性が死んでる 復活の仕方はよくわからない
俺に足りないのは運動だ！と思って散歩したり筋トレをした
でも何も変わらないね 回復する見込みがないね
ずっと脳にけだるさ
日中に散歩してえ セロトニンが欲しい
息をするのも面倒くさい 今すぐ命を投げ捨てたい
電車に衝動的に飛び込みたい
でも自殺マニュアルで学んだしなあ
ちゃんと一撃で沈みたいじゃん？と理性的
効果あるじゃん自殺マニュアル……
完全自殺マニュアル
ちゃんと家の本棚にあるよ
ね
いつ死んでもいい
いつも今死んでも文句ない
と覚悟を決めている
工事現場の鉄骨が振ってきてもいい
横断歩道にトラックが突っ込んできて異世界転生してもいい
未曽有の大災害があって都心が崩壊して疲労困憊で腹が減りすぎてもいい
家が火事になって燃えてもいい
水害で沈んでもいい
急に暴漢に襲われて刺されてもいい
難病に罹っても意固地に医者に行かず自宅で苦しみまくってもいい
全部、死ねるなら、それでいい
後遺症で生き残りそうなら対処するけど
どんな理不尽でもなんでもいい 死ねるなら
死ぬ事を考えるのが楽しくてしょうがない
一番楽しい妄想だよ
俺はもう幸せなんてものが分からない
何をしたら幸せなのか分からなくなってしまった
何の未練もない
やり残したことはあるけどやらなくていい
刺青いれたいだけだし
いれてどうすんの？ってどうもしない
満たしたい経験もない
殺人はかなりしてみたいけど
迷惑だからしないで俺は死ぬ
そもそもこれをやるまで死ねない！
という気持ちになったことがない
持たざるものではないからね
不服はあれど 今は今までの総括
納得している 仕方がないことだ
金持ちになったら～
欲しいモノ全部買って満たされないオチだろう
金で手に入るものって、チマチマとしか手に入らないところに面白さがある
定期的な刺激物として、日常に変化を与えられるところが良いのだ
それを一度に手に入れても一瞬の消化でしかない
有り余る富があって我慢して定期的に入れるなんて
そんな器用なメンタリティしてたら苦労しないよ きっと
金じゃあ満たされんよ
結婚したら～
どうせヒトが2人で過ごしたら不快になることもある
全てが良いとお互いが思える関係になるには
まず自分が素晴らしい人間である必要があるのよ
俺はそんなイイヒトじゃねえからなあ
カジュアルに卑屈で根暗だよ
だがしかし、幸せなこともあるよ 確実に
一緒に何かするって貴重じゃん？
みんな好きじゃん？俺も好きだよ
でも それは救い足り得ない
まだ結婚していないけど長い恋愛をしたから倦怠期まで分かるよ
楽しかったよ 確かに 良かったよ
今これからもう一度がんばるほどじゃないのよ
コスパが悪いって
刺激物さえあれば
コスパって言うならなあ
何をしたらいいのかって何もない
酒とタバコ、これで脳を徐々に腐らせることしかできない
これはダウナードラッグ
どんなに富めるモノも生物としてのダメな刺激は求めるもんさ
早々にたどり着くだけ
辛い物が好きになったのもダメなハイが作れるからだ
あれはアッパードラッグ
反動が腹に来るから毎日は無理だけど
デメリットなかったら無限に食って内臓を使い切るね
コンテンツ摂取も好きだけど
趣味の大半は受け継いだもの
仕方ねえよ 英才教育だもん
俺は親父に生き写しに近い
サイコパス野郎
本と映画だけで満たされるイカれ
羨ましい
母親は言語学と美術があれば満たされるから羨ましい
どうして、ささやかなことで生きられるのか
羨ましい
疑問に思いつつも答えは分かっている
生きた時代 刺激物への慣れの度合い
俺は刺激を受けすぎて使い切ってしまった
彼らはまだ受け終わってないから探しに行ける
なんなんだあの親はって思ってる
産むなよ俺を
最悪すぎる時代だ
与えられすぎて求めるものがねえよ
親が子供時代に満たされなかった経験から
俺は与えられまくってしまった
だからとってもぬるい人生を送ってきた
ぬるさはけだるさになった
やることがない
出来ること 酒 タバコ 辛い物
優しい自傷でライフポイントを削っていく
妥協した生きる道
学生時代からずっと知っていた
大人になっても楽しいことなんて残らない
無限の時間はなくなり
くだらない労働のループが始まる
そんなことはとっくに知っていた
今、ちゃんとその目に遭っている
分かっていたけど逃げられない
実家でニートしててもいいけど
居心地が働いているより悪いから
仕方なく妥協して働いて一人で暮らしている
いざ死ぬ勇気が出たときに
いらない助けが来ず
ちゃんと逝けそうなのも強い理由
本当にやりたかったこと？
やっぱりそんなものはない
元からない
夢、抱いたことない
あったといえばあった 簡易目標
資本主義として勝つこと
経営者サイドにまわって愚民を使う立場になろうと思っていた
どうせ辛いのは労働者だけだからさ
今はそれを叶える気もない
頑張って得るのが時間と金だろ
で、それをどう使うの？
思いつかん……………
肝心のやりたいことがすっぽ抜けていることに気付いた
やる気おしまい ポイポイ ポポイ
学生時代にも無職期間にも散々やったよ
ひたすら好きなことをする
あれは健康じゃない
脳汁が枯れて死ぬ
俺には何もないのだ
これが悩み
じゃあ君らどうして生きてんの？教えてよ
死ねないからだろ
そうに決まっているから教えなくていいよ
まだまだ死ぬ勇気は出ない
はやく死体になりたいです
