睡眠がヘタクソ
酒飲んで寝ようと思って3時ぐらいに自分を潰した
2時間半で起きた、5時半…
腰が痛い？と思ったけど腹が痛かった
ノックアウトで寝ると腹に来るから結局起きる
パターン化されている気がする
酔い方の問題かもしれない
寝る前の晩酌チーズバターご飯とキムチ食べたのがよくないかもしれない
この前のクソ適当中華の残りがダメージかもしれない
ニッカウイスキーフロムザバレルを水割りでグイグイ行っちゃったのが悪いかもしれない
度数50%あることを舐めていたかもしれない
普通のウイスキーは40%なのにな
何にせよ寝れない、二度寝は無理だった
起きちゃったものはしょうがないので秘蔵のモンエナ飲んでる
モンスターエナジーパイプラインパンチ
フルで言うの、楽しいよね
元カノの連絡先
片っ端から着拒したし、記録から消した
向こうは女の子なのに適当な文字列使ってたせいで一回も覚えられなかった
記憶する気がないんだけどね、電話番号すら覚えてない
消したはずだったんだけど、見つけちゃった…
暇過ぎた俺は刀剣乱舞の江戸城潜入調査を一生周回していた
たぶん2018年の8月だ
鍵5000個余ったとか言ってて笑う
推しメンの江雪左文字を6振りカンストさせよう！として実際カンストした
意味はまったくない
懐かしい
その時は仕事してたんだけど、お盆休みだった気がする
しかし向こうは暇じゃないし疲れてダルイって言うし、
俺は暇すぎてポチポチしたかったから、代理でイベント完走した
chromeが重くて全ログアウトした時、ログインし直そうとしたらブラウザに記録されてた
覚えてなかった意味不明な文字列、これで分かるじゃん……
頭の中で妄想が止まらないのなー
向こうの現状が気になってショウガナイから聞きたい
いや聞きたくない彼氏できてたらどうしよう
今の立場は所詮元カレなのに豆腐メンタルだから逝っちゃう
俺から連絡を断っておいて復縁を求めたい
鬱病であの頃はおかしくなっていただけ？いや？わかんない
うっとうしかったけど、余裕がなかっただけなのかもしれない？謎だね
自分が一番分からないよ
今までの謝罪をしたい、プレイ時間9年の恋愛をぶん投げた
9年は長すぎる、高23浪人大学1234社会人12で9年
ウッ
吐きそうになる
全面的に俺が悪いから謝った方がいいと思っている
あわよくば許されたいけど許されない気はしている
とりあえず俺なら許さないもんね
謝って何になるのか？
自己満足だろう、俺のよがり
怒って「死ね」って言ってくれたら最高なんだけどな
死ぬ理由が出来たら幸せかもしれない
殉死ならいいだろう、感謝して気持ちよく全力で死にたい
「わたしのせいで死んだ」という負担をかけたくない気持ちもある
あんなこと言わなきゃよかったとか思わせるのも、それはそれで申し訳ないじゃん？
生きていく上でのカセになっちゃうじゃん？
これじゃあ死ねなくね？
まあ、どうでもいいか
いろいろと、ダサイ感情が沸いてくる
キモすぎる自分にすごく自己嫌悪してる
ナイーブお豆腐メンタルでメンヘラな自分嫌いだよ～、ぴえんぱおん
寝るに寝れないよ
夢の中は特にひどい
妄想の続きを展開される、ご都合主義の妄想に毒されている夢の映像付き
「あ！許してくれた！幸せ！ハッピー！」
そう思うけど思ってるうちに違和感
夢でも疑う癖があって「こんなご都合な展開は現実なわけなくね？」と途中で気づく
斜に構えすぎでしょ
夢ぐらい素直に見ろよ
寝てても覚醒してしまう、もう癖になってる
夢の中で冷静な自分が沸いた瞬間はなんかネタバレ食らったときと同じ冷え方するよ
あ…(初見の楽しみなくなったやつじゃん…)
って感じ、冷えるよ
ぼんやりと夢から離脱して現実に帰るのは、ものすごい虚無に襲われる
昔は夢なんかほとんど見なかった
見ても内容覚えてないことが大半だった
今は眠りが浅いよ
あの頃は悩みがなかった、能天気極まってた
今はダメね、いらない悩みしかない
ループ式の死の妄想
暇さえあればカジュアルに死ぬこと考えちゃうよ
「出来もしない死」で妄想するのが趣味になっている
悲しいことにこれが一番楽しいんだよね
昔は未来どうなりたいかな～とかって考えるのが楽しかった
今は無理ね、未来は考えられんよ
いつ死ぬか？
やっぱり貯金が切れた時か
いや、楽なバイトでもして生きながらえるか？
すねかじればよくね？でもコミュニケーション取るなら死んでもいいなあ
とかね、この思考を5000兆回はしている
結論は虚無、意味ないからどうでもいいや～って放棄して終わる
寝る前とか、特にループする
いつも目が覚めないといいなと思っているから、考えちゃうよね
友達がいるから遊ぶ予定を入れるし、それなりに楽しいから生きている
気軽に遊べるのも、金がなくなったら終わり
金があったらいいのか？それは、そう。
でも稼ぐのはだるい、金が切れたらもう増えない
金を稼げばいいんだけどな
稼ぐためにコミュニケーションを取るのがだるい
コミュニケーションがない仕事はクリエイティビティが低いからだるい
たんぽぽを乗せる仕事とかやったら頭おかしくなっちゃう
否定する材料しか探せないよ
論理的な俺は「ネガティブ思考になっているな」と気づいて考えるのを辞める
結論はいつも同じ「思考する生き物に生まれたことを呪う」ここまで
ワンパターン戦法-2000
まあ、いろいろ書いたけど死ぬわけないじゃん
今日もユニクロでポチった服が届くんでね
その後はボドゲしに遊びに行くんでね
そんで明日はおうちで麻雀するんでね
どうせ死なねえよ、言ってるだけ
死ぬ死ぬ言う奴はヘラってるだけ
本心で書いてはいるものの勇気がないからブツブツ言ってんの
だから死なねえのよ
自分の嫌なところ見ちゃったから、吐き出したいだけなのな
嫌を潰したいから最強札「死」が出てくるってだけ
ジョーカー使いすぎな、いっつも話がデカいだけ
そこまでしなくていい、しょうもねえことしかない
分かってはいるけど、全部がダルすぎて言いたくなっちゃうんだよなあ
ふつーのメンタリティなら嫌なところは直すで終わりなんだけどな
自己肯定が吹っ飛んだせいで、す～～ぐスケール大きくなっちゃう
ホントダサいよね、笑う
死ぬ死ぬ言う奴は目障りだから嫌いだった
俺がなっちまったよ、救えないね
嫌いだった人間になっていく
すご～く怖いよ～
自分嫌いがカンストしたら行くとこ行っちゃう
自覚アリで走っている
どっかで読んだ「前日に日用品を買っていた」が染みている
飛べそうな日、いつか来る
俺は薬も使ってないし、そこまで壊れてないから来ないかもしれない
なんでもいいね、どうでもいいね
どこがトリガーになるかは、わからないよ
自分を認めない
最近だと通話してゲームしてる俺が認められない、超嫌い
「文句言う奴」が嫌いすぎて1人でプレイしていたのにな
OWの野良VCが特にキツかった、地獄すぎた
喋らずにプレイだけ見て連携してた、その限界を感じて辞めたんだよ
そうやって離れて行ったんだよ
いざ身内通話してるとイキった俺が「文句言う奴」になってんのな
特にランクマッチでもない、レーティングバトルでもない
そんなところでも「文句言う奴」になっちゃうんだわ
純粋にゲームを楽しめない迷惑な存在、になった、なってしまった
「文句言う奴」はマジでキモイオタク、死ねば？って感じ
だから自死した
リアルタイムじゃない自分が考え直しても、自分の発言が理解できない
うそ、発言はわかる
"その時"は脳が論理を介してない
思ったことをベラベラ喋ってしまう知能0になっている
思った時点で罪はある、でも言わなきゃ罪じゃない
なら言うなって
性格が悪い自分はギリ許しても、口が悪い自分は許さない
そんなヤツは一人でやってろ
ハイ。一人でやります。の図
俺は俺に誠実…俺は俺に許されていないので無理なものは無理
許されない俺は自分にさえ見放されてしまった
ペルソナシリーズだったら間違いなくシャドウになっちゃうね
いいんじゃない、それで
どうでもいいじゃん
