地獄文字
空っぽの日々を過ごしている、何もない
メシ
ココ３日のメシ
煮物、酒、チョコレート
煮物、酒、チョコレート
冷凍パスタ、豆腐、酒、チョコレート
普通に不健康でウケる
１日１食とおやつ、みたいな生活をしている
明らかにカロリーが足りていない
ポテチ魔人になっていたときは少し太ったかな？ぐらいに思っていたけど、
なければないであんまり食べない、一応ポテチはあるけども、
食べよう！という気分にならない
お徳用チョコレート１０粒ぐらいで酒飲んだら満足する
そもそも、昼ぐらいに起きて夕方に朝昼夜ごはん、という形
それに晩酌がついてるだけ
食料摂取の機会自体がほとんどない
まだ腹は出ているんだけど、
それでも物凄い勢いで腹がへこみ始めてウケてる
肉体にはエネルギーが詰まってんね
順当に使っているので、当たり前のように元気がない
身体がだるいけど、別に何をどうしようというわけでもなく
何もしていない
そりゃな、食ってないからな
睡眠
ゴミ。
なんとなく眠る気になれなくて、
麻雀をやり、ポケモンをやり、寝るタイミングをロストしてしまった
夜を越えて
朝も越えて
昼の11時に眠った
17時ぐらいに起きる
完全に昼夜逆転の入り口に立ってしまった
俺は、立とうと思って立ってるんじゃねえんだけど？
最悪、最悪とは思っていないが、なんか悪い
世界はバグってんなあ、と思い込みたいけど
バグってんのは俺、自覚ある。かなしいね
ちゃんと体内時計がくるってしまったので朝まで寝れない
ていうか今も朝だし、一晩越えて朝8時だし
オワ日和
クソ天気よくてムカつく
俺はこれから寝るんだよ
日付感覚がよくわからなくて、
いつの間にか土曜日になっていて、
意味が分からない
この1週間、何をしていたのか
昼夜逆転した日が、なんとなく月曜日に感じて
今は水曜日の気分、ホントは土曜日
レインボーシックスシージ
楽しいこと全般に言えるんだけど、
楽しい面に注目して満足しているときは陽気、躁状態、無敵
だがしかし、今は鬱に近い
別に鬱じゃない、ケラケラ笑えるだけヤバい状態ではない
だが、けだるい
体調が微妙だと、だるいことにしか目がいかない
レインボーシックスシージは面白くないか面白いかでは面白いけど、
ゲームの内容よりも「友達と遊んでいる」状況に満たされている
かれこれ150時間ぐらいプレイしてるんだけど、
"未だに自分で何も調べてない"
この状況は初
人がいないと100%やらない、自発で起動したことが1回もない
熱がないのにやってるのは初めて、惰性の成せる技
FPSプレイヤーは全員クズで気持ち悪い
そう思っているし疑ってない
が、実際にはカジュアルに、気軽に、うす～く遊んでいる層がいる
俺、今の俺はこのポジション
でも、ものすごく自責が強い
アホほど自分をバカにしている
マジメにやってマジメにブチぎれているわけではない
遊びだし？と鼻で笑える程度の熱量のはずなんだけど、
イメージではネトゲ廃人プロガイジだった自分が忘れられない
廃人気味なのは今も変わらないけど、
FPSに対する姿勢は変わったから、別にいいのに
許せねえんだよなあ
何か、他の居場所が欲しい
迷走
麻雀から通ずる地獄
最近、だらだらとネトマ
特に雀魂をやっている
ネトマって心底つまんねえな
って思ってるんだけど、
あまりにも他のゲームのやる気がないので消去法で出てきている
根本的にギャンブルである
これを心に決め込んでいる、運には抗えない
それをあがいていく、実力の部分が結構出る
このバランスが面白い
結局、大学入ってすぐ覚えてから永遠とやっている
もう8年ぐらいやってんのかあ、という感じ
それでこれかよ
みたいな結果が平然とぶつけられる
実力ゲーだけど、運は運、分かっちゃいるけどハメ殺し
意気揚々と行けるリーチ、勝ち負けはガチャ
良い手が来るかどうかもガチャ
ものすごい速度でガチャが引けるゲーム
一喜一憂の脳汁を得られる
故に、面白いんだよなあ
と、面白さを認めて、ゲーム性も認めて、
「運がないので負けです」
の事実にぶっ殺されている、メチャクチャ殺されている
ゴミゲーなので4連敗してきた、アホほど萎えた
「萎えたらやめればいい」
そんなことは知っている
知っているのだけど？
頭が狂っているので次に行く
しかし、プレイする気力がない
とはいえ、最低限考えているんだけど、それでも運が悪すぎて死ぬ
訳が分からない、毒で動かされていた
気力がないときの麻雀、何を持って動かしているのか分からない
後で牌譜を見直すべきなんだろうけど、
記憶のうちでは、
現物枯れて、スジに頼った瞬間にぶっ刺さったり、
打点充分に仕上げられて、最後にこぼす希望の光
これが止められないとか
なんかもう、まあ、アホクズカスバカなんだなって自覚もある
ゲーム内でインスタント自殺
救われたいとは願いつつも、殺されたいという欲求もあるのかもしれない
今の自分はくだらない存在なので、くだらない結果を確認したいのかもしれない
どうしようもないなにか
自分が一番自分を分かってる
なんてことはない
俺は俺が分からない
誰か助けてくれよな～って思うけど、
「生きてるだけだなあ」
っていうマジどうしようもない悩み
どうすんの？って
「最近いろいろつまんねえんだよね」
って俺が俺に言われても
どうすんの？って
俺は言われたら困る
どうしようもないマジレスとして
「なんか楽しいことでも探したら？」
みたいなことしか言えないと思う
そんなこと言わせたいわけじゃなくて
もっと何か
具体性のない救われる言葉が欲しいんだよな
そんなものは、ない
ただ、日々がだるい
死にたいとは思わないけど消えたい
強く、絶望していることはないにしろ
何にも色がない
自分を殺したくてしょうがない
必死で娯楽に身を投じている最中に、
客観的に「これ、面白いか？」と問いかける、こんな俺死んでくれ
地獄で育ててしまったひねくれた自分が嫌で嫌でしょうがない
最近、自己肯定感がとっても低い
なんも楽しくないからね
麻雀もポケモンも虹６もやってもやらなくてもいいやってモチベーション
面白くないわけじゃないけど、やりたい！という気持ちではないのだ
アニメマンガも同じ、見ている間は若干時間を忘れられるから摂取している
根本的に、なくていい、見たいから見ているんじゃなくて、逃避のエサ
起きている時間が苦痛
ヤバいのかもしれないし、
ヤバくないのかも分からん
解決法も分からん
ヤバ、鬱かも～って思うんだけど、
どっから鬱なのか？
俺は当人なので分からない
つらいけど、いざ「つらい」っていうのはおこがましいよね
そんな卑屈さで自爆している
生きづらさ感じてるな
mainennetaro.blog.fc2.com
この寝太郎さんの自己紹介
これを見てから自分が分からなくなっている
何かが存在するには、論理が必要！絶対なのだ
ステレオタイプ、バイアス
俺も同じ感覚、この人の感性全てに同意してしまった
せざるおえなかった
この人にあるのは、抗うエネルギーがあるだけ
死にたいとか消えたいっていう、浅い階層にはいない
俗世的な寂しさは感じつつも、
「現世から下がる」っていう究極へ進んでいる
俺の思う究極とは、解脱なんだよねえ
この世からの脱出こそ、至高であり救済だと思い込んでいる
誰かを巻き込んだりするつもりはなく、
能動的に自分の脱出を進めるわけでもなく、
チキンハート小市民なので、
時間が解決するのを待ってる、メチャメチャ待ってる
早く終わりの時が来てほしい、滅んで欲しい、俺が
何もかも消えちゃえば楽かも～っていう幼稚な破滅願望
その自覚あり
また、俺は俺をバカにしなければならない
ギミック構築、対策ありません
負けでーす、降参しまーす
っていうぐらい、負け、負けてる
鬱状態の文章を躁状態で見るとクソほど面白いんだよね
俺はそうやってまた自爆してくんだけど、やっぱりクソ面白いんだよね
俺は俺が他人事
【収益公開】甘くない現実！専業YouTuberはヤバい！【チャンネル登録者2万人】
このひとおもしろいよ
12:47から泣きだす自分をバカにして動画流してる
自分をバカにするっていうメンタル自傷パターンが一緒で涙なしでは見られない
俺も涙するしかない
この世の終わりって感じ、まあ、この人は生きる気があるだけマシ
元気がないときに見ると画面から地獄が伝わってきて、
道連れにされる、それほどに同類
syrup16g - 生きているよりマシさ (MV)
ぼくはsyrup16gを聞いてぼーっとする
生きているよりはマシさ
って表現、クリティカル
救い、明るくない
真っ暗よりは薄暗い方がよくね？ぐらいしか救いはない
どこまでいっても目が暗いところにしか適応しない
光あるところに影あり
光はほっといて影を見る
そういうダメそうな目しか持っていないのだ
ハミングバード
この曲がどんな曲よりも1番好き、きいて
エネルギーが足りない人間のきもち
苦しんだ割には
実りは少ないな
世間へ溶けるときに使うエネルギー
普通、じゃねえんだわ
気持ちよく背筋を失う、ダラっとする
同感性が存在するだけで、ありがたい
思い出せ 掘り起こせ
土ん中に 埋めたやつ
くだらなくて はずかしくて
そこに多分すべてがあったんだ
このブログは土ん中ってワケ
自らのエネルギーを収めている
記録をしないとぜーんぶ忘れちゃうのよ
さっきはあんなに怒っていたのに
嫉妬、ひがみもあんまり長続きしない
怒り、そんなことより疲れてしまう
どうでもよくなっちゃう
力がない、美しい音色なんだわ
美しい虚無
良い部分は良いと思えるけど、
それはそれ
区切られている、別物
という自覚を感じられて、良い
故に、美しいのだ
理解していることは美しい
耳から体内に落ちる音、素晴らしいよ
バグりつつあるときは、
鬱に振り切って、反動で戻る
このパターンでしか直したことがないので、今回もそう
夜まで寝よう、一生寝よう
二度と目覚めたくないけど、どうせまた起きるざる
目を細めて、ああ、今日もダメだなって
穏やかな絶望を抱く
とはいえ、今日も生きててエラい
涙を流しながらも、生きている俺、エラい
