憂き目

生き地獄

早く死にたい

8/12 22:29
酒に酔っている
吐かないギリギリ
嫌なことを考える、ぼやぼやする
最悪、生きるのがだるい、ひたすら、くだらない
攻撃性


今日がゲリラ豪雨だから悪い
雷が降るような天候だから悪い
低気圧が悪い
心が砕ける




ゴミ

早く死にたい

俺の唯一の願いだ
あとはどうなってもマジでどうでもいい
それなりのヒトの感情はあるけど、踏みねじられても何もかもどうでもいい
どうせ、落ちるにしてもそれなりのセーフネットに引っかかるって分かり切っている


くだらねえ親の加護
ありがたぬるい
だからどーでもいいよ
産みやがってなー、最悪だよ
考える生物に生まれたこと、一生をかけて呪うしかない
死ぬまで言う


人生やり直したい

いくら明るい行動をしてもこびりついている
生きる意味ってなんだよな
この世に生きる意味は見つからないし、見つける気もない
色々ミスしたなあって気持ちがぬぐえない
ターニングポイントは2つ
ネトゲをはじめない
これだけでも現実に即した感覚だったと思う
地に足がつかない
・彼女と結婚するためにがんばればよかった
これが最後の分岐
人生を人生として消化するか否か
もうゴミとして生きるしかない
これだけでもルートは変わったと思う、どうでもいいifだ


まだ20代のクソカス若者
未来があるとはいえ、頑張る気はしない
何の目標もないし、やる気もない
ゲームをしていれば幸せ"だった"
もう完全に過去のものとなってしまった

鬱病になってから全てが微妙でしかない

直ったっちゃ直ったけど、絶望した体験は人生に疑問符がついた
なんのためにいきてんの?
これは本質
そして答えは「意味なんてない」
分かってるけど、救いのある答えを求めがち
ねえのに


そこから何も本気でやっていない
夢中になったfortniteもPS4という舐め腐ったプラットフォームで始めた
ゲーミングパソコンがあるのにな
あの時点で上へ行くという意識はなかった
定期的にゲームにハマる現象はあれど、人生を賭す気にはならない
ストⅤが最後だし、もうあれ以上の本気はこないんだろう
俺は終わった人

未来ね

未来ってなんでもイイコト言えるじゃんな
「未来はわかんないよ~」ってさ
希望があるとかないとか、うるせえよ
希望に満ち溢れたこと言うんじゃねえよ
そういうのはやる気がなくなってから言えよな
テキトー言ってると殺すぞ


人生をかけて殺したい奴とかいない
具体的に何か成したいということが一切ない
どうでもいい
その俺の価値のない人生をかけて、殺してやりたい
どうでもいいどうでもいいどうでもいい


殺すほど熱があるなら、とっくに俺を殺している
何もできねえよ

妄想の中では俺は素晴らしい人間だ

社会的に成功して金もあり、満足のいく買い物をして、嫁もいるだろう
そんな未来はないのだ
あるわけがない
なにもがんばっていない
確定だ


頭の中なら俺は最強
プロゲーマーになりたい
どうでもいい
ファッションデザイナーになりたい
どうでもいい
ミュージックになりたい
どうでもいい
ああ、クソカスゴミ、どうでもいい

失くした自己肯定感が帰ってこない

永遠


いくらほめられても
それがお前の良さだといわれても
わかるけど、わからない
客観視なら分かるけど
主観的には何も認められない
俺は面白いよ、ピエロ
それはわかるけど、俺は肯定しない
死ぬべきだと考えて、思考が止まる


視野狭窄になっている自覚もある
わかっていながらも、自分を認めることができない
これが自己肯定感を失うということなのだ


どれだけマウントが取れても意味がない
知識でマウントが取れても、俺は生かす術がないから価値がない
ゲームでマウントが取れても、そもそもゲームに対しての熱量で負けているので価値がない
話のネタがいくらあっても、俺の既知に価値はない


人と接して「その場」が存在する間は死にたいと思わない
1人になって、つながりのない状態になると悩む
「生きてていいんだろうか」ってなー
答えは「生きればいいだろう」なんだけど
認めないんだな
面倒なやつ
分かってんのに認めない
本当にバカだ、だりいよその考え、死になよ自分

鬱病は直っていない

さっきは直ったって言ったけど直ってねえんだろうな
手足が震える
足が重い
布団から動けない
定期的に起きる、けだるさの極みみたいな奴
意味もなく悲しい、生きていることを呪うしかない
涙が溢れる


楽しいことはたくさんあるけど、そんなことよりもマイナスが目に付く
心がネガティブだからな
直らねえよ
幼少期から育て切ったネガティブは目覚めた
鬱病という形で出てきたんだよな


暇をつぶす、退屈を紛らわす
これをずっと頑張ってきただけなんだな
見てはいけない事実を見てしまった
誤魔化しが終わった
この世の真実は虚無
それを見ちゃった、見ちゃダメだって知っていたけど、見てしまった
だからこそ、飲まれた、虚無しかない


どうして俺に生を与えたんだよ
つらいしかねえよ
業か?深いんか?罪かよ
こんな苦しい想いをしてまで、どうして生きなきゃならんのだ
現実は最悪だ


だらだらして誤魔化したい、無理だ
俺は最後に自死を選びたい
事故ではない、最後ぐらいケジメはつけたい
やる気が、死ぬやる気が出ることを
願え、努力はしない
退場するに値する絶望が訪れるといいな





誰か、こんなゴミ文章を読んで
コイツよりはマシだなって思ってもらえるといいな
最悪だ、毎日、涙して自死を願うしかねえよ
死ぬ勇気もねえよ、萎えたな、萎えたよ、最悪だ


何も言うな
何の言葉も救われんよ
涙が止まらねえ、だるい、最悪だ、なんで生きてんだかな